Format Poche

Verräter

2012-01-16T14:38:00.000-08:00

Sérieux. Fini, niet, rien, stop. Fini les bonnes excuses. Oui, c'est par égo, oui, c'est par conviction fragile, oui, j'en ai marre, qu'on me coupe l'herbe (rare) sous les pieds, non, j'ferai pas de rue verte mais bien du porte à porte, sans déconner, je m'y mets, ça suffit, ça suffit. Assez qu'on me marche sur les orteils. En talons j'courre pas assez vite, y'a pas de rythme qui tienne, l'avenir c'est pas au fond d'une bouille d'ange, je veux regarder derrière moi et voir qu'ça foisonne putain. J'veux dire leurs horreurs, trouver le succès dans l'erreur, du basilic dans les mosaïques de sales petits intérêts. Non j'ai pas besoin d'un crête pour ça, pas même d'un nouveau langage, non, j'ai pas besoin de passer pour, j'veux juste plus constater l'horizon dégagé, vide d'initiatives. Je n'aime plus l'odeur des noms propres.
Sérieux. J'vous donne mes froufrous, j'peux plus m'voir en huile sur toiles, je me troque sur le terrain de la colère.
Et j'ai jusqu'au 2 févriers.
Accrochons du linge au fénêtre, sur le crépis fertile, il pousse des Gavroches.

photo : ceci n'est pas une pub, ici.

Parole de Dolu

2012-01-04T12:30:00.000-08:00

Sur la banquette du bus, ce type à la parole jeune et saine. La glas du pathos, et de la concession.

Et s'il était possible d'enseigner le modernisme telle la fable d'Esope? Qu'il disait. Le cynisme sous couvert naïf.

J'ai sous la langue encore, le goût des chupito de ron, brûlant comme une première liqueur nos grands yeux crédules.

D'années en années on est parti bien loin, de cet autre siècle béni où les rituels du coucher prenaient des allures de sacerdoce ; loin des sentiers imaginaires mille fois parcourus, ceux qui nous sortaient la tronche de l'internat fade pour des sentiers vierges, l'époque épouvantable des douleurs factices où l'évasion nous était plus nécessaire encore que les nuits de sommeil.

Sous nos pas virtuels il n'y avait alors, pas qu'un simple sentier, mais des villes entières, sous nos rêves enlacés, des montagnes, des vallées, et cette lanterne aux racines de grand hêtre, et la lumière douce par les fenêtres closes, et la fontaine de nos rencards.

Sous nos paupières closes, les coups de la vie et le goût du sang, nous désarmions tout d'un voyage immodéré, et l'aube nous levait dans une certitude inébranlable d'un toujours mieux à venir.

Je chantais à tue-tête les secondes acides qui nous séparait de ce lendemain fabuleux, sur les embruns d'alternative, je cousais déjà les mélodies acerbes pour seuls meubles de cet apart-Eden qu'on-prendrait-dessous-les-toits-avec-vue-sur-la-pluie.

Main dans la main on y pipait rien, le bac les assurances la carte de crédit, même l'amour nous revêtait d'un conformisme encombrant. La fusion assassine, par-dessus l'amer constat déjà, d'un déboisement systématique de notre décors, gris sur fond d'usine.

J'ai sous la langue encore, le goût de l'imprudence, l'ivresse de l'accélération sur les autoroutes de l'intime.

Et on l'a eu, notre appart-sous-les-toits-avec-vue-sur-la-pluie, et même un grenier hanté, nos voix ébréchées sur le parvis des cathédrales, mon pas lourd de tes New Rock-de deux pointures trop grandes-, mes jambes allumettes que tu portais jusqu'au lit d'un bras aisé. On les a eu, les copains plein la maison et les courses discount, les aventures de la vie d'adulte.

J'ai sous la langue encore, le goût de l'Eden ; à travers les étendues matérielles, viendrais-tu avec moi, trancher d'une rêverie vive les coups de la vie, le goût du sang?

Et troquerais-tu ce conformisme encombrant, cette pièce sécuritaire costumée, pour ta peau contre ma peau dans un vêtement seyant, nos vies dans nos vies....?
Mais on a oublié, le parfum de l'amour, l'écume savoureuse qui valait bien tous les platanes du monde, on a nié les possibles comme un caprice candide.
Ne nous reste plus que les demi-partages, sur un mi-chemin, qu'on définit ardemment à grands coups de certitudes préalables, à demi-mot.

Photo de Mystère JB Calmet,
session Enter the Void, décembre 2011.

Hasta luego!

2012-01-03T08:57:00.000-08:00

" Tout le monde veut avoir des photos, pas seulement pour témoigner d'une expérience : pour l'inventer." Brian O'Doherty.

Sur la route de Madrid j'ai trouvé, l'insoupçonnée hâte de te retrouver. Dans ses ruelles à d'autres flancs, absents, la conviction du travail, la certitude, seule.
Je mise dès aujourd'hui sur l'à venir.
Je ne suis pas à niveau of course, mes bulles bancales, mais attelée de volonté, je veux bien les gravir, les graviers patients, jusqu'à sourire, carnassière, d'égalité.
Apprendre ( plus et plus ).
Donner moins, donner mieux.
Traîner mon agitation sur d'autres briques, les pavés d'ailleurs, barbouillés de mes couleurs et du jus de vie, de palettes, "idées boisées pour une cabane neuve", qu'elle disait. Saveur ambre d'agrumes.
Viens, toi et moi, on va s'écrire un bout d'histoire, de voyages en viejes, à grands coups de photos et de poésies, de bière de punk et de blues, on va se remplir la caboche d'alternatives, et de ces uniques autres qui valent le coup, on va recevoir, célébrer, transmettre, s'mettre des défilés de pilonnes plein les pupilles, des nuits électriques, on va dormir sous des ponts et dans de douillets nids de mousse, sous des baisers juteux de vie, on fera de la pluie des éclaircies, des averses autant de soleils, et des brumes autant d'abris, on va tricher avec le destin, brouiller les cartes de nos itinéraires enlacés.
Demain, l'Espagne à nouveau sur les grès Bordelais, forgeons des caractères d'acier trempé sous des mélodies de velours, la désobéissance aux joues, mangeons avides, des légumes véritables.

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La gueule de l'emploi

2011-12-27T17:27:00.000-08:00

Demain c'est Madrid, parole. Demain c'est Madrid sans toi, sans toi non plus, sans eux, demain, c'est entre les pierres, les tapas et moi.
Demain je pars chasser la viande neuve, demain je courre avec ma plume-lance-pierre après les rêves de soleil, demain je fourre de la révolution dans le sac, je foule le sol des sonorités chaudes et des chutes de rein vertigineuses, demain c'est ni l'ennuie ni l'oublie que j'pars traîner sur d'autres pavés, demain c'est l'aile au pied, l'ailleurs au dos, et du blues tiède plein les oreilles, demain, je prend ma pause, c'est liqueur de café, nez poudré et blanches nuits, j'me mets du Gaudi dans l'oeil et ses histoires à elle, demain elles trouvent leur théâtre, demain je danse sur d'autres scènes, je ris aux éclats de mes vingt-deux ans de retard, des trains manqués, des pages mal lues, demain on cause guerilla gardenning et saison des tomates, demain je rêve camtar' et tour du monde, demain j'en fais déjà trop, demain j'prends le bus de la volonté, j'ai le bon tourniquet, demain c'est Madrid et parole, j'vais l'y promener, ton absence et parole, j't'en ramène, des rêves agrumes pour entrer avec courage, dans les nuits d'hivers à venir.

Pour l'amour de dieu ( ou presque ).

2011-12-27T06:30:00.000-08:00

Nous en sommes donc là.

Ailleurs ça sentait comme toujours, les couloirs jauni et l'odeur des farces. Des sourires hérités, en rond de serviette bien disposés, autour de quelques bibelots sous clef. Dans un coin du jardin aux allures de bidonville, aspirer avidement quelques tirs sauveurs. De la fumée opaque dans le froid des Noëls d'autrefois, une odeur de bois dans l'air, quelque chose de l'enfance.
Et des envie de photos poudreuses pour ouater les angles durs, mais j'ai le regard acide, saturé, l'ironie tranchante au bout de ma fourchette à escargots, j'vous écoute oui, avec même un brin de tendresse, ressasser encore que sans le bac, rien n'est possible.
Dans les couloirs organiques j'entends encore le grain de sel qui fait grincer les mécaniques, et sa ritournelle nauséeuse : si vous saviez, tout ce qu'on peut sans argent, si vous saviez, tout ce qu'on ne peut pas sans l'art.
Et bienheureux que vous êtes, de voir des talons croître sous mes rangers, vous qu'un rouge à lèvres aveugle, j'ai pris pour mes mots une assurance anti-fards, c'est à grandes dents que je les plante au fond d'une mandarine, juteuse à en jouïr, tandis que vos palais guimauves pataugent dans les lourds drapés crémeux et pralinés.
Entre-deux bien sûr, dans l'ellipse théâtrale, on a bien appris, à s'aimer les uns les autres, et tant pis pour les absents, leur costume customisé bien tiré aux quatre épingles. Et l'impatience luisante, d'entendre s'estomper mes petits pas de petite femme, pour me passer sur cintre sous la lampe aiguisée.
Regardez à deux fois si vous le pouvez encore : dessous le cuir chevelu, je garde l'iroquois bien droit.
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Les urbaines prairies

2011-12-25T15:47:00.000-08:00

Après un mois de Street Blog où nombril et pathos étaient de mise (des mises à jour à venir....), c'est la logique de l'expéditeur au destinataire que j'ai suivi à petits pas jusqu'aux trésors inventif du mail art. Boîte à malice de plasticiens ludiques, redore d'un brin d'attention l'image de son auréole humble. Fatiguée du systématique texte/illustration, fatiguée de tricher avec ce que je pensais savoir faire, me voilà lancée, dans de petits formats toilés aux esthétiques parfois douteuses, autant d'expérience à suivre comme des narrations décousues au fil de mes trajets. Viens voir ma ville depuis mes pas, je te raconterai, sur quels marches j'ai pleuré, quel lampadaire a percé mes angoisses, quels parcours l'amoureuse a tant usé. Et si t'as pas envie d'me causer passe ton chemin, reprend ta route d'homme traqué, moi non plus, j'ai pas envie d'me causer tous les jours.
Priorité aux risques et aux surprises, les mots ne sont pas toujours prémédités et l'accident fréquent, je cherche des images nouvelles pour un grain de lin.
Objets-toiles-oh-prestige, réduits à leur vocation de carte postale, de vous à moi dans l'anonymat d'un non signé, pour un dessin de petite ambition qui continue sa route après la masturbation d'égo.
Bonne chouille à vous les petits Jésus, du haut de mes bouquins en retard- que dis-je bouquin? Mais c'est un building!
Oui, je sors.

See you!

Christhmas Blues

2011-12-25T05:33:00.000-08:00

On commence ici,
Et bien heureusement,
C'est par là que l'on termine.

Depuis bien des mois j'ai rangé ma plume dans le fion des histoires fades, depuis toi - depuis plus toi?- je n'écris plus. Si peu, quelques mots de marge de cahier, quelques touches d'huile sur une page trop neuve, trop blanche. De tous petits formats pour combler le vide des rues, les lueurs absentes sur le camaïeu sourd du grès sale. Face aux murs une fois de plus, je sais que mes couleurs n'égaleront pas leur texture délicieuse d'accident, leurs veines encombrantes, leur caresse rugueuse, un murmure secret rien que pour nous autres, les paumés.
Au détour d'un autre toi j'ai trouvé, il y a maintenant plus d'une vie déjà, quelques palettes industrielles, idées boisées pour une cabane neuve, au fond d'un Walden factice, fragile et bancale, cachée.
De l'amour en cristaux dans tes yeux Watterman, la mâchoire crispée d'un autre encore, sur des mots de nuit, cinglants.
Et Maman, son épaule d'un autre temps sur laquelle tu soudes ardemment, des poids d'aujourd'hui. Qu'y comprendra-t-elle dis-moi, maintenant que le fruit défendu n'est plus qu'une pomme trop mûre?
Toute entière je tente de me faire encre à nouveau, au creux des marées imbéciles, pour me glisser simplement aux index des grands. J'ai sous la peau leurs noms tatoués, mais pourquoi dis-moi, dans les étages de mon libraire, je ne trouve plus son portrait?
Mon lit a le goût du drame anesthésié, armature commode, repliée dans un sac à main. A main j'te dis, car de mes doigts, je ne fais plus rien.
Et toi, qui malgré l'alliance passée, veux encore m'enlever, me soustraire au monde pour une vie à ton doigt, toi qui penses encore, que de mon ventre pousseront d'adorables petites filles.
Dans mon salon ça parle camion, devant les fourneaux on cause noël, quant à la chambre, tu entends comme elle se tait?
Et tandis que se déchaînent les hommes, sur mon radeau j'aménage une cuisine, un établi, et une armoire à robes, et sous la houle furieuse, radieuse, je fais la planche.

Amen.

2011-11-16T13:49:00.001-08:00

Ok. Résumons. Vingt fois par jour je ne sais plus où me mettre.
Ok. Résumons. Juste FERMER SA GRANDE GUEULE/vingt fois par jour.
Ok. N'oublions pas d'être rien, comme la plus noble ambition.

Et jouons aux quilles.

2011-11-08T13:42:00.000-08:00

2011-11-07T12:48:00.000-08:00

2011-11-06T07:01:00.001-08:00

Arrêt sur Image...!

2011-11-05T12:01:00.000-07:00

Mais Kezecé?

Ceci mes tendres et nombreux fans et lecteurs assidus ( Ouais, ok, Julie et Charlène, j'pourrais mettre le tout au féminin.... ), est le nouveau blog de Format Poche ( qui s'est pris un petit coup de vie dernièrement, et signera désormais JN comme il se doit....).
Voilà bien des années que je nourris mon petit coin de toile des dernières tribulations narcissiques, et franchis à coup de botte de 7 Koctet-bytes-ou-chsais-plus-trop les frontières virtuelles pour toquer à la rétine des inconnues.
Aujourd'hui j'ai envie à nouveau, de chausser mon petit 36 et c'est dans l'espace des inconnus charnels que je souhaite marquer un sillon. Format Poche déménage dans la rue pour un super concept de Streetblog ( ouais ouais, rien que ça ouais.) Paraît qu'en ville, on peut vivre et mourir sans que quiconque ne s'en apperçoive.... Armé de ma colle à farine, c'est ce qu'on va voir. Attenter la pudeur et s'ironiser au passage, on transpose l'égo dans un petit paraphe; de la lecture et des images pour les bordelais, de l'expérience et de la rage, de mon côté.
Quant à ceux qui ne les croiseront pas au détour d'une rue, c'est notre ami le scanner, qui s'occupera de vous.
Un grand bonsoir à grands coups d'encre,
JN.

Et le "bonus web" du jour : une mauvaise photo d'un mauvais collage mal réalisé d'un craft trop épais avec pleins de mauvais plis gratuit. Sans compter le bon complice, et la -trop- bonne liqueur de café.

< Faire > Peinture fraîche!

2011-10-31T03:26:00.000-07:00

Je ne sais quoi ni pourquoi, mais faire : faire de l'image, de l'ambigüe. Poser des questions. Me mettre mal à l'aise. Recommencer. Un peu de lumière dans le fond. Un peu de matière dans une matin. La touche! Trop liée, plus de vie. Tous cannibales. Gratuit, gratuit, tout est gratuit. Frôler l'absurde et renoncer, mise en scène? Crimes et châtiments. Mythologie? Tu parles. La peinture la vraie, j'veux dire. Le dico, qu'est-ce qu'il en dit? On s'en fout, ça dépend de l'enduit, de la toile. De l'huile? De l'huile oui, dessus de l'acrylique au gros rouleau. Pourquoi rouleau? J'sais pas, pour faire vite, pour bâcler, on se dépêche, on revient, on prend son temps. Viens j'te prends j'te mets dans mon monde, dis-moi toi, de quoi il est fait. Des symboles? Aucun, non non aucun, plus de langages. On va où avec tout ça?

J'en sais rien, rien que d'l'acétone dans les narines, pourquoi faire de l'image aujourd'hui?

Aucune idée. Juste faire, foirer, et recommencer.

( Et l'article WIP du jour a trouvé sa conclusion ; à bon entendeur. )

( De la photo médiocre : la toile n'est pas encore tendue et l'huile, pas encore sèche ; plis et reflets à disparaître. 130*75cm, huile sur toile.)

Cette peinture est issue d'une photo de Jean-Pierre Rey, travail surprenant à découvrir ici et là, pour moi, un répertoire étonnant et décomplexé de poses, mises en scène, absurdités corporelles.

Diptique ravageur

2011-10-21T07:14:00.000-07:00

Ou l'aveu: y'a quand même des jours où j'me sens un peu dépassée, y'a quand même des jours, où ce s'rait pas mal, d'avoir un amoureux bricoleur, rassurant, qui découpe le rôti.

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Le wip du jour

2011-10-10T07:44:00.000-07:00

Fusain, calques, grande échelle et photos floues, parce que les work in progress, ça donne toujours un peu l'impression d'avancer... Suite à venir! ( tous à vos phobies.)
Danseuse hybridée à un pied de vigne (si si), pour un peu de monstruosité gratuite, fusain et rehaut d'acrylique sur calques, échelle 1 et 1/2.

Au sortir de la fascination, laissez macérer quelques temps pour un peu de maturité, avant d'installer dans l'espace publique un propos cohérent. Ciel! Ma cohérence?!

Somewhere under the rainbow

2011-10-10T01:47:00.001-07:00

Changer de direction. Je suis à la croisée, et tous les Eluards du monde ne m'aident plus.
Changer de direction. Non pas bien sûr, parce qu'on sait que là-bas, c'est mieux, mais simplement, qu'ici, plus rien n'est possible.
Pleurer à l'école comme au collège quand on fait ses premières bêtises, que déjà, on préfère dire connerie, mais qu'encore, on n'assume trois fois rien. La connerie, la connerie dure. Longues années acérées à se vautrer avec paresse dans la séduction facile, les grands noms, les planches sécuritaires des jeux de citations. Des histoires de sachet de thés, et des histoires tout court, des histoires de mal-de-vivre "transposées dans le champs de l'impossible", fais-moi rire encore. Y'a plus d'impossible, y'a plus de nombril, y'a même plus, l'envie d'énoncer. Je me rappelle des premiers dialogues avec une contrebasse, des premiers affrontements entre ma rue, et mon corps. Je me rappelle des coups de gueule d'ado, quand de gueule, j'en avais encore une bien grande, sous une casquette à étoile rouge. Je me rappelle des premiers arte info et du JT en suivant, juste pour du rire, vas-y que j'te montre qu'en hiver c'est fou, il neige en France. Je me rappelle que quand on m'demandait "t'es Viet?" j'adorai affirmer : non, européenne. J'me souviens bien, de mes utopies infondées et indigestes, sans finesse, sans recul.
J'me souviens, le contextuel, et ses étoiles dans les yeux, quand ça parle d'urbain, de Madrid, de Sao Paulo, de Berlin. Et s'te plaît, lui dis pas hein, que chui aux Beaux-Arts, et s'te plaît fais-lui croire, que chui dans un squat d'artistes au Kreuzberg, ou j'meurre de suite, de voir les médiocres s'étaler en expo et de me savoir plus médiocre encore, de n'avoir même rien à exposer.
Pleurer à l'école de voir défiler un an de travail dont plus rien ne nous touche, pleurer d'avoir de la glue dans la bouche quand on essaye d'articuler menton haut bol-temps-ski-et-chui-jamais-partie-trop-loin-des-Tim-Burton quand même, pleurer de se savoir enfin sur la touche d'un contexte en marche, d'un marché rude, d'une rue qui ne demande que ça.
Pleurer de vouloir tourner à gauche sans avoir les mots pour, sans repère et sans référence, de pas bien savoir au juste, c'que c'est la gauche.
J'ai plus le temps de parler de moi, j'ai plus le temps d'être en souffrance et de le dire et redire en anglais médiocre, j'ai plus le temps de parler ; j'ai tout juste encore, le temps de faire.

(Format Poche s'essaye au mur, se foire, mais y retournera pour sûr - petite tentative à la caserne Niel, il y'a d'autres mémoires que la mienne et y'a même, d'autres avenirs.)

photo depuishttp://wolvesandbucks.blogspot.com/ histoire de se promener un peu, dans une mise en scène (outrancière?) et des paysages humains fichtrement connotés mode -le beau, tantôt ça se vomit, tantôt, ça fait du bien.-

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N'en pensez pas moins.

2011-09-28T05:43:00.000-07:00

"Acheter de la déco." Acheter de la déco. Parer au vide d'objets. Maquiller les silences domestiques. Des bougeoirs des bijoux de plafond, des bijoux de portes, des bijoux de rien du tout qui s'enfilent nul part et sous les fenêtres fermées, s'entassent. Habiller une maison, l'habiller même en été, des écharpes devant les vitres et des moufles sous les pieds. Cacher les parquets, cacher les fissures, cacher la main de l'ouvrier. Changer, d'abats-jours et de papier peint, acheter une nouvelle déco, trouver le goût du jour. New York dans son salon et l'Inde sur la cuvette, du zen dans la salle de bain jusqu'au siphon du lavabo.
Ne m'offrez pas de déco. Ne m'offrez JAMAIS de déco. Décolorant décomplexé qui habille de vide les inutilités. J'aime chacun, de mes objets. Mes ampoules cassées mes bouteilles vides, et ce petit abat-jour cramé qui décline une lumière saveur foyer. J'aime mes robes et ce tapis, parce que c'est le tien, j'aime mon bureau pratique, j'aime ce lit où tu dors avec moi et chaque branche de chacune de mes plantes. J'aime les dessins des copains et les photos des anciens. J'aime mes bocaux cendriers parce qu'ils sentent la broc et le dimanche à Saint Michel, j'aime mon réveil rouillé qui ne tictac presque plus, j'aime mon étagère avec ses allures de pharmacie-dinette, pour l'avoir sauvé des caniveaux. J'aime les choses, les choses tendres qui racontent. Quant à celles qui ne murmurent qu'une après-midi de shopping, gardez-les loin de moi, loin de moi! Elles me font froid dans le dos, elles me lient les mains, me givrent les idées.
Vos bougeoirs vos bijoux, j'ai tout jeté.

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2011-09-26T11:37:00.001-07:00

Hâte de te lire.

La vie d'artiste

2011-09-23T13:32:00.001-07:00

Ou la culture de l'éparpillement.
Je me suis achetée un agenda pour devenir responsable, et des légumes bio, pour être de bonne santé. Je me suis achetée des basketts des vraies de vraies, pour me mettre à courir et retrouver du souffle. Je me suis achetée des dentelles et des rubans, pour être séductrice, et des livres bien sûr, pour être cultivée. Je me suis achetée des magazines pour être d'actualité, et des partitions, pour être musicienne ; je me suis achetée des nouveaux carnets, pour être artiste, et deux plumes, l'une pour me parer, l'autre, pour être écrivain. En promotion j'ai trouvé un savon pour être toujours propre, un rouge à lèvre pour être toujours belle, et un téléphone portable, pour être toujours disponible. A la droguerie je me suis équipée d'un niveau pour être droite, d'une lampe pour être éclairée, avec une ampoule éco, pour un effort longue durée. J'ai acheté des rangements pour m'organiser, des robes pour le vaporeux, des gommages pour le velouté.
J'ai acheté des birkenstocks et des flocons d'avoine, pour être alternative, et des places de concerts, pour être contre-culturelle, internet pour être au fait, une caméra pour le montrer, le wifi bien sûr, juste pour m'équiper.
Mais la boutique de courage était fermée; et dessous les meubles, j'entasse, acquisitions et frustrations, fatigue et dissolution.
Cela fait trois mois que je ne crée plus ; je pose nue, je garde des enfants, j'encaisse des plaquettes de beurre et des tétra pac design, je cueille du raisin, je tends le pouce, au bord des routes, et mon cul, dans ton lit.
Merde, je suis gadjetisée. Et tous les Georges Perec du monde hantent mes phobies, et mes phrases sont trop courtes, et mes images sont trop sages, et l'art, trop grand pour moi.
La vie d'artiste ou le cumul des jobs et des amants, je m'éparpille et j'avorte, derrière mes os bat aujourd'hui, un coeur de lardon.

Carnet de route-doute ancien.

2011-09-19T03:14:00.000-07:00

Comme toujours, nous étions bien partis.

Loin des drames, loin des types, loin des étrangers. Evidemment, nous étions forts, de nos convictions, de nos erreurs passées, qu'on reproduira plus pour sûr. D'évidences en évidences on frôla vide le vide de sens. Mais qu'importe ; le contentement s'est fait roi.

On s'est cru plus forts que les questions, parce qu'à pieds joints on sautait par dessus. On s'est médaillé de compréhension parce qu'on laissait l'indicible moisir loin derrière. Et on s'est érigé sage de n'avoir de tâches au tableau, alors qu'on avait juste, les yeux bandés.

Aujourd'hui on se regarde, peut-être pour la première fois. Aujourd'hui on se regarde, et la distance n'est plus la bonne. Entre nous un ravin, c'est banal, et derrière, une palissade. Les pics sanglants de l'indifférence, de l'oubli, des affaires classées. Un mur de petits casiers, une abjecte bureaucratie sentimentale, celle dans laquelle on trouve si vite refuge, celle qui de ses petits soldats-stéréotype démantèle le beau, l'unique, le divin en flot. Des petits tas de cendres, des passions reniées, marquée rétrospectivement du seau de la raison. Entre nous l'abysse passionnée. Je suis plus près de l'un que de l'autre, toi aussi bien sûr, on devine aisément lequel.

Et dans nos regards la corde tendue à en rompre, avec cette étrange amertume, ce sal goût d'irréparable, alors que rien n'a encore été commis.

Et tes yeux aujourd'hui, qui me dévisagent dans leur allure photographique : la photo, la preuve, l'indice figé d'une scène de crime, de ce lieu qu'est l'amour, que tu as voulu habiter, raisonnablement. Mais on aménage pas l'amour.

Alors j'ai tout brûlé.

Une foi de plus je préfère écrire. Essayer de te parler sans être interrompue, sans l'être même, par mes propres délicatesses et cette lacheté du discours, qui nous avorte dans nos envies, nos besoins, nos phrases.

Ma douleur d'aujourd'hui n'est pas neuve ; elle commence à traîner au fond de la poitrine, suffisemment calme pour être savemment ignorée. Par toi, par moi. Ma douluer débute avec un petit mensonge comme tant d'autres : « je t'aime comme tu es ». Petite pointe de rouille. Sale goût sous la langue. C'est faux, bien sûr ; faux parce que tu ne crois que peu en l'amour, faux, parce que on s'aime comme on est, mais quand même, un peu plus quand on est autrement. Je t'aime plus fou : tu m'aimes plus autonome. Une phobie de la demande, de l'investissement, une phobie du schéma, de la prise de tête et me voilà à foncer droit vers l'antithèse de tes stéréotypes. Moi je serai différente pour sûr ; simple forte, et compréhensive. Moi je comprendrai tes instincts d'homme. Avec moi on bavotera sur des seins. Avec moi tu seras libre et jamais je n'exigerai rien.

Et j'ai cru, ne rien exiger ; mais à t'entendre, je suis au contraire, bien épuisante.
Et j'ai laissé se tarir, le flot d'Imaginaire, le courant d'amour pour lequel j'aime à faire basculer mon être dans le vide sans parachute. Je suis restée bien sagement au bord. J'ai tu les passions les jalousies, les craintes les trop grands mots. Je me suis glissée dans les petits. La peur de te perdre s'est déguisée en « je tiens à toi », les gonflements de tous mes sens en « chui bien avec toi. ». Tout s'est tassé. J'ai aimé ça. J'ai aimé notre échelle modeste qui nous élevait pourtant très haut. J'ai aimé bridé les vitesses pour en savourer la montée.

Aujourd'hui pourtant, j'ai peur, que tout stagne. On m'a gommé le sommet de l'horizon. Un éternel début de voyage. Pas de plan sur six mois bien sûr, mais sans demain, plus vraiment d'euphorie d'aujourd'hui.

Alors aujourd'hui, j'ai voulu te bousculer, un peu. Un peu fort. Tu n'es pas anesthésié ? Peut-être pas. Dur comme un roc sans retour. Il n'y a pas eu d'élans ; simplement une vieille rengaine, tamponnée déjà, sur tes autres histoires passées. Alors moi aussi, j'aurai réussi, à te convaincre que tu ne m'aimes pas.

Alors aujourd'hui, j'ai vu une fois de plus, que tu ne bougerai pas d'un pouce. Les pieds bien ancrés, fort de tes erreurs passés, tu t'endors simplement, sans même une larme sous l'impact.
Alors aujourd'hui, je confirme une fois de plus, que tu ne seras jamais celui des livres ; que tu ne seras jamais l'éploré qui me retiendra ; jamais l'amoureux fou prêt à se corrompre : jamais le magicien des couchers de soleils, jamais le jaques brel des « ne me quitte pas », jamais l'extasié, jamais le terrassé par la force des sentiments.

Aujourd'hui, j'ai sûrement eu tort.
Demain peut-être, je serai à nouveau prête à te prendre comme tel ; si tu es à nouveau prêt à ne pas me tailler le costume de tes erreurs passées.

Allons nul part.

Carnet de route- Les testaments*2

2011-09-18T10:24:00.000-07:00

On hurlait à la mort, juste pour du rire. On s'gavait de chocolats et de mauvaises blagues, tous les soirs, on prenait notre trace de connerie et plus d'une heure durant, rien n'y faisait. On ne se désarmoçait plus, entre danses stupides, langues de vipères et vocalises innommables. On s'embrassait dans le cou quand de coup, on en avait un beau dans le nez, elle l'matcho moi l'allumeuse, et vice versa bien sûr. C'est sur les notes frisantes de la flûte enchantée qu'elle m'tirait du lit, le matin, le midi, le soir. Et c'est à force de Brassens que je l'entraînais jusqu'aux bouts des soirées. Elle était belle et ne le savait pas, j'étais jolie et j'essayais d'être belle. Le soir on dormait nues toujours, moi dans les bras d'un autre elle, dans les bras de son chien.
Parfois on prenait de bonnes résolutions. Des vraies de vraies, qu'elle tenait une semaine et moi, une heure. On fumait de l'opium sur fond de rhum coco, les copeau d'aluminium s'entassaient le long des confidences, je riais des hommes que j'avais eu, elle murmurait de ceux qu'elles ne connaissait pas encore.
Foncièrement, on différait, en presque tout point ; moi coquette elle rieuse, moi conciliante, elle chieuse. Mais toujours on poussait la conversation un brin plus loin, plus loin encore, jusqu'à s'entendre à nouveau. On avait peur toutes les deux : l'exceptionnel nous grisait. Je savais qu'elle était superbe, elle savait que je l'étais, on doutait à l'unisson.
J'ai vu en quelques mois seulement, des mots nouveaux habiter son palais, des tournures fraîches habiller ses avis. Elle était juste et tranchante, j'étais démocratique et hésitante. Dans notre ciel trônaient les mêmes héros, sur les mêmes socles toujours dépoussiérés, sous la même voûte toujours dorée.
Parfois, le souci soulevait son aile lourde et déjà, déjà on dansait, moitié nues, moitié ivres, sur nos mal-de-vivre piétinés. Quelque fois je lui payais une trace ; elle se mettait à tout récurer, la vaisselle le café la sale de bain le pannier à médoc et jess j'fais quoi de tes soutifs. T'emmerde pas va.
T'emmerdes pas va. T'as pas le temps pour ça. Demain déjà, on s'ra des adultes, ça s'prépare ça, et le deuil de nos adolescences, ça se vit ça. Le jadis, ça y passe au grand brasier, et les petits cadavres de souvenirs, ça se mord, à pleines dents. Y'avait de la rue et des chansons, et montmartre en ce temps là qu'on avait bien connu à not'façon, y'avait pépé la jactence, les graines à germer, la kétamine et la farine bio, y'avait des tartes faites maison et des tartes faites par la vie, les poings américain la nuit, devant ce putain de bar, y'avait nos rires la gueule en sang et la pluie qui lavait ta figure, y'avait le tapis qu'ce soir c'est toi qui prend le lit, de la philo des grands avis, y'avait moi qui t'aimais, toi qui m'aimais, et merde j'ai brûlé ta jupe et vaz'y qu'on rit de nous et pleure des voisins, y'avait la joie de te connaître, Alice, y'avait d'la joie à te connaître.

Et ça flotte pourquoi un glacier ?
Tu me manques déjà.

Des anglaises sur un front en sueur ; ça va peut-être me manquer ? De tendres élitistes et d'obscurs tronfions, j'avais choisi mon camp, et dans la cours des grands j'essayais de me faire toute petite. Demain peut-être, je serai l'illustre inconnue.

Carnet de route-03

2011-09-18T10:08:00.000-07:00

Des tomates grosses comme des ballons, rouges à vomir, plastiques. C'est sur un arbre d'un vert insolent qu'elles poussaient, douillettes. Dessous le feuillages en plongé, on apercevait les pieds d'un mickey géant, d'une balançoire, quelques ballons épars. Il y avait une table et quelques chaises de bois, un parasol, des pommiers, tout était bien trop dense et bien trop coloré, le monde d'un coup, sous photoshop retouché. Life in Cartoon Motion. Mes parents auraient acheté une maison où mes enfants prophétiques pousseront dans la vertu des catholiques ressuscités. Dans le salon grinçant, sous un toit bas, une pénombre poussiéreuse et un petit lac naturel. Sur l'autre rive des bambous mourants et quelques mauvaises herbes robustes : il fallait bien qu'on puisse l'entretenir, ce jardin d'intérieur. Il avait toute l'allure des clairières aux feux follets. J'y nageais bien sûr ; des deux côtés une ouverture dans les murs, rectangulaires, de la taille d'un enfant. En filtrait une lumière toute en dorure, de la douceur des après-midi tamisées. A quatre pattes, me voici bientôt dans une tour aux voûtes invraisemblables, vestige de je ne sais quelle église méconnue, des secrets pleins les pierres, les fenêtres en ogives. Une altercation plus tard je frémissais pourtant de haine et n'en finissais plus d'énoncer mes arguments, et me voici bientôt aux côtés d'une cousine oubliée, esthéticienne sans doute, sur des grandes pistes de cocaïne plus jaune et plus pâteuse que jamais. Ici tout sent le piège.

Un autre jour, une autre nuit peut-être, je ne me souviens plus sinon d'un enchaînement de lieux et d'établis variés. Des cuisines étranges aux murs verdâtres, les toilettes, en plein milieu. Tout est sale et il semblerait que je n'y ai jamais vraiment aménagé, curieusement pourtant, je suis chez moi. Je me réveille en sursaut ; sur un fragment de mur de nuit, une illustration encadrée de Loisel, la fée clochette se rafistole les jarretières. Où suis-je ? Chez elle chez l'autre chez moi ? Quel chez moi ? Cette cuisine verdâtre, y ai-je vécue pour de bon ? Elle était à Strasbourg j'en suis sûre mais non, elle n'a jamais été tout court. Et ce Loisel encadré d'un plastique noir, pourquoi n'est-il plus sur le fond de pierre que je lui connaissais.... ? Je me ressaisis en un instant : Alice a déménagé, l'illustration et moi avec. Nous sommes à Mirecourt, j'ai le sommeil alcoolisé. Sur cette certitude je me retourne, et me voici bientôt ailleurs.

Un autre appartement, je ne sais lequel. Des étagères partout, un espace encombré, autour de la table, de nombreux amants se succèdent, tous sous un faux visage. C'est mon anniversaire ; Babette apparaît et derrière une étagère nous voici bientôt aux pays des délices. L'offrande de Phil est un message vocal : il disparaîtra de ma vie, puisqu'elle consent à y revenir. Il est là pourtant : assis à table, le sourire tendre et triste, sous les traits conjugués de l'un et de l'autre Philippe. Tout le monde fait des grimaces ; je ne me souviens plus, sinon que je me mets à fuir vers l'éveil.
Le voilà, l'éveil : je sors de l'appartement. Mais où est l'encadré de Loisel ? Je suis dans un dédale universitaire : il me faut m'inscrire, ma vie désormais sera ici, dans ce non-lieu hors du temps, je n'ai plus d'issus, je ne me réveillerai plus. Alors que j'expose mon sort on m'indique des sales introuvables ; dans un cours étouffant de philosophie grecque je pleure mon antique Bordeaux, perdu. Au terme une véritable Heidi, vraiment blonde et vraiment allemande, me vole mon amante du jour et mon identité.

Je me réveille enfin ; je n'ai plus rien, sinon l'envie de te voir.

Carnet de route-Interlude

2011-09-18T10:06:00.000-07:00

Un jour j'anéantirai la fatigue ; pour commencer, je vais abolir la nourriture. La faire, la manger, la digérer, autant d'énergie perdue. Plaire déplaire, autant de temps gaspillé.
La grande aile des mots et des couleurs, quand m'emportera-t-elle ?
Se nourrir de Jean Paul Sartre et de stupéfiants, elle est là, l'escale sacrée, celle qui nous fait sauter du train express de la vie à la mort !

Carnet de route- Les testaments.

2011-09-18T09:43:00.000-07:00

Dire à tous plutôt qu'à un.

Et je veux jouer à cache-cache. Je rêve d'un écrin que tu m'enverrais, un écrin pleins des mots doux que tu ne sais pas dire. Je rêve d'un jour t'être fidèle plus que par défaut.
Avant ma thèse en toi je ne connaissais rien au jazz. Les crins des archets et les vibrations du bois, de l'héozine en injection dans le bout de tes doigts. Nous dormions dans une housse de contrebasse et mangions d'étonnants champignons. Chaque jour était neuf et pourtant tâché de la veille : de vin, de rhum, de disputes et de désirs. Pour que tes yeux chavirent je plaquais aux murs filles et femmes et les malmenais presque ; elles adoraient, toi aussi, je recousais mon costume.
Une nuit tu partis à ma recherche bouteille à la main, le cœur en chamade. Une autre, ce sont deux étrangers qui me ramenèrent, les flics n'étaient pas très loin.
Critique, tu soupirais de mes bandages ; le lendemain déjà, nous faisions à nouveau l'amour.
Nous faisions l'amour tout le temps ; le matin il fallait attendre que ceux du dortoir se soient levés, ou se précipiter sous la douche avant que les autres chambres ne la réquisitionnent.
Parfois, de la poudre plein le nez, je peignais des nuits entières, et au matin, toujours, j'étais tenté de t'offrir la toile, de t'offrir la nuit.
Sur mes étagères tu t'épris de Marcel Moreau, et mon premier cadeau fut l'un des siens, que tu volas avec brio. Je ne passais jamais devant une boutique de musique sans t'acheter un nouveau diapason, quelques jours plus tard, à nouveau égaré.
Tu cuisinais au vin et à la marijuana.
Sous mon crayon parfois docile, tu t'allongeais ; tu aimais à me voir travailler, j'aimais travailler pour que tu le vois.
Il y avait les invendus et les indignés et au début du mois, le couscous place de la Victoire. Tous les soirs le salon prenait des allures d'AG plus ou moins digestes. Nous parlions de politique beaucoup, de social et bien sûr, bien peu d'économie.

Les nôtres nous réservaient leurs régulières angoisses et contenaient bien souvent nos colères ; sur la table de chevet, il y a avait un cendrier, des miettes de tabac, un réveil, quelques papiers, la lampe qu'une nuit un geste maladroit me brisa sur le front, et le Fragment d'un discours amoureux. Il t'effrayait : tu savais qu'y penser trop ne me réussit jamais.
Nous parlions de nous en terme de différence, et nous décevions constamment de l'être aussi peu. Mais un instant passait et déjà, nous nous émerveillions à nouveau de si bien nous emboîter.
Nos corps conçus l'un pour l'autre s'éloignaient pourtant, à mesure que le lit s'agrandissait. Dessous l'oreiller, le souvenir des nuits sur des matelas moins larges qu'un corps seul nous enivrait.

J'ai aimé tes amis et les nuits de jazz ; nos insomnies devenaient prétexte à travailler, et mes carnets se peuplèrent de musiciens aux cernes toujours plus creuses. Quelques fois je réclamais un peu de folie ; en te retournant dans le lit tu me soupirais que nos vies l'étaient déjà bien assez. Quelques autres, au matin, nous faisions à nos journées de beaux pieds de nez et restions blottis sous la couette, assommés de bien médiocres téléfilms. J'aimais plus que tout tes étincelles de folie, quand ton carcan se déliait et qu'enthousiaste tu t'amusais d'un rien. J'ai aimé plus que tout ce jour où tu me murmuras que tu était malheureux.
Peu de choses sortaient de toi, et chaque lapsus, chaque confidence, chaque chagrin me faisait office de trésor.
Le soir dans mes bras tu effeuillais ta journée, et pour tes doutes j'avais une compréhension que je ne me soupçonnais pas. L’obsession, je ne la soupçonnais pas non plus : te laisser libre me donnait toujours plus d'élans, je m'inventais séductrice et philosophe, je déclamais de longues tirades quant à nos si flagrantes autonomies,et te voir revenir chaque soir me soulageait d'une solitude obscène. Il arrivait que je prétende préférer mes lectures à ta compagnie ; je m'endormais fière d'avoir vaincu une addiction, fière mais seule et au matin, ni les cours ni les amis ne me tiraient du lit.
Dès la toute première soirée tu me vis fin ivre, pleine de cocaïne, dans les bras d'un autre. Pour toi je suis restée longtemps, la femme de ceux qui n'en ont pas ou simplement, cherchent à oublier la leur.
Un vrai chat, voilà ce que tu étais. Tu venais à moi ronronner et t'écartais bien vite, si souvent, tu te verrouillais à double tour au fin fond de toi, et tous mes assauts pour te délier t'insupportaient. Inlassablement, tu répétais que tu ne savais faire d'efforts, parfois même, que tu ne savais aimer ; dans les moments d'agacements je te taxais rageusement de paresse. Mais toujours, je me ravisais : j'aurai tout fait, tout, plutôt que d'être l'une de celles qui t'avaient autrefois convaincu que tu n'étais bon pour personne.
Certaines nuits tu te démentais, t'inquiétais presque, de me savoir encore là demain. Je me faisais alors joueuse mais n'ai jamais encore, remporté de partie.
Tu me trompais par envie ; je te trompais par hygiène. Tout était bon à prendre pour ne pas me pendre à ton cou ; je l'ai fait pourtant, et chaque fois, la douleur de nous décevoir était si aiguë que je renonçais à toute récidive. Il y en eût pourtant, quelques unes : te rappelles-tu, nous avons bien cru avoir un enfant... ?
Je n'avais toujours pas appris à être seule ; au moins avais-je appris à me faire admirer d'autres que toi. Mais il suffisait de quelques jours pour que tu me taraudes à nouveau.
Nous n'étions jamais vraiment désespérés ; mais la moindre mésentente, le moindre pas qui nous écartait d'un bonheur béât m'était autant de drames insurmontables. Parfois j'ai voulu te quitter ; mais comment quitter celui avec lequel on n'est pas... ?
Aujourd'hui nous nous aimons encore. Mon amour, allons encore, allons nul part.

Carnet de route-02

2011-09-18T09:35:00.000-07:00

On creuse la tombe financière en amont de la morale. Le négativisme ambiant, ponctué de crises euphoriques et de sourires discursifs, froisse jusqu'aux tendres moments.
Face à la dépression d'une vie, peut-on jouir de la sienne ?
Qui est-elle aujourd'hui ? Les positions sont délicates et c'est noblesse oblige qui remporte la palme de la raison : il s'agit surtout d'éviter l'indélicatesse.

Les forces de caractère font trembler bien des plaques.
Bien assez souvent je m'en suis voulue, d'être dans une irrépressible hystérie de la séduction, dans une mollesse sociable, dans une vaine reluisance. Mais aujourd'hui qu'il m’apparaît enfin être juste assez séductrice, sociable et reluisante pour valoir le détour, vais-je me l'interdire pour ménager la confiance d'autres ?

De mon entendement je reste seule juge et putain, je ne suis pas des plus grandes clémences. Sûr que Cocteau j'en pipe pas grand chose, sinon que ses putains de mots ont bien souvent balisé mes nuits et détruis les barrières de mes divagations. Mais merde, si en dehors de sa plume, ch'sais qu'c'était pas un rigolo, j'ai bien le droit de le dire. Partager, c'est forcément pointer d'un doigt crochu l'ignorance d'un autre ?

Asseoir quelqu'un dans un confort confiant, passe-t-il obligatoirement par la confidence de ses propres malaises ? Se doit-on d'être branlant et maladif pour ne pas se vautrer sans tact dans un bonheur immérité ?
Bien évidemment, personne ne pense rien de tout ça. Bien évidemment elle reluit au-delà de l'envie, et l'ignore bien sûr.
Qu'j'deviendrai plus vive et plus digne, ça, c'est M qui l'dit. Moi tout c'que j'en dis, c'est que j'ai fait les bonnes rencontres. Et elle c'qu'elle en dit, c'est que c'qui est bon pour soit n'est pas bon pour les autres, et j'peux pas lui donner tort. Difficile néanmoins, de réprimer les intimes convictions : ce n'est qu'en se frottant, aux écrivains, aux artistes, aux amis, qu'on fait de sa matière malléable une effigie à son nom. Et l'autre, qui m'causait d'accidentel : j'en veux bien d'autres, des accidents, des accidents pour tous, qui nous révèlent, nous relèvent, et nous font marcher plus haut encore.
Pourtant je sais moi aussi, combien sont douloureux les lourds drapés de solitude quand on est entouré de ce qu'on envie ; mais aujourd'hui ce que j'envie, je le veux à portée de ma main.

Et elle qui parle de travail : elle le sait, c'en est un.

Carnet de route-01

2011-09-05T02:36:00.000-07:00

Submersion.
Je tente de retrouver le point central. La médiale comme qui dirait. C'qui f'rait d'nous deux belles parts bien équitables.
C'est l'habitude qui enfle les parties. L'habitude, le kilométrage, des choses rien que comme ça.
Mais lorsqu'on effeuille jusqu'à l'irréductible, on sait c'qui vaut pour de bon, comme qui disait.

C'est peut-être comme ça qu'on finit ermite.

En dehors des juxtapositions peu géniales du jour il ne se passe rien de neuf dans ma cervelle. Enfin, du neuf, entendons-nous : des divagations nombrilistes, des projections sans suite, des films sans objets, des désirs entremêlées sans distinction, des fictions aux visages multiples, le sien, ou le sien peut-être, par moment le bon. Rien que le fracas des mauvaises vagues sur rive de carte postale.
Toujours sans nouvelles des fonds de l'océan, toujours rien des vents du centre, pas de textos du marin.
Je me perds dans un émois de mauvaise facture aux allures de feu-de-l'amour-dont-je-suis-le-héros. J'veux m'faire raviver le tatouage bien sûr, mais si c'est pour leur dire à eux plutôt qu'à moi, une fois de plus, ça n'est rien qu'un faire-valoir, un piédestal facile, rutilant tel une boule à facette.

Il est évident qu'au départ, sommeille un souci de volonté. Je n'ai jamais fait autant de promesses rompues qu'à moi-même, autant de pactes éphémères, autant d'espoirs vite consumés.

Mais on a creusé plus loin encore. En deçà de la volonté, il y a une véritable carence en valeur. Du gris au gris je suis vide ma grande, vide comme une bague tatouée, qu'a juré de causer mais n'a plus rien à dire.

Le dimanche du samedi

2011-07-16T04:05:00.000-07:00

Aujourd'hui c'est comme un dimanche. Fait gris fait calme, fait fatigue aussi. J'ai envie des vieux amis. J'ai envie des anciennes vies. Bien sûr je fais le tri. On s'dit toujours qu'on en a pour une heure, et puis on plonge les yeux dans les antiques nuits, tassés pas bien droites, au fond d'un tiroir tout neuf. Pis on s'y retrouve pour plusieurs jours. Avec de gros ras-le-bol,avec de plaintive pauses clope, avec la saveur de quatre années en quatre jours, avec un sourire pour la Julie qui trie sa bibli. Feuillets par centaine, c'est le roman intime, sac d'os adolescent, que je parcours à nouveau. Vertige d'un vide d'autrefois. Nostalgie d'un mal canin. Le dindon dodu dont dit-on Dido dîna du dos. Les cimetières et les bas-ventre, les cachots les tatouages les grands mots, disparus, évincés du vocabulaire immédiat, flottant dans le chant de l'oubli.
Je me relis.

"Garderez-vous, si je partais ce soir,
Ce bracelet de bois, à votre cheville,
Si je m'en allais, à mon habitude, vêtue d'un grand noir,
A combien estimeriez-vous mon prix?

Et si ce soir, je noyais, j'avoue
Pour vous, dans la coulée des promesses
Saurais-je d'un franc geste,
A votre épaule nue oser une caresse?

Et si je venais à partir ce soir,
Soufflerais-je les bougies,
Pour une première fois dans le noir,
Respirer vos boucles endormies?

Et si ces mots, oui s'ils vous parlent,
Et si c'est vrai, que je ne suis qu'une fille,
Non pas un tendre et viril mâle,
Aurai-je à vos yeux, un prix....? "

Le peur du vide, Claude Lévêque

"J'ai mal à l'autre"

2011-06-23T00:51:00.000-07:00

Eponger les douleurs d'un monde entier, absorber, la tension, la détresse, la fausseté, le ridicule, le nocif, le perte-de-temps, la trahison, la lâcheté, les guerres internes et les cataclysmes divers. C'est physique : le vide se remplit, et je ne trie pas.

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histoire de rien.

2011-05-28T05:37:00.000-07:00

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http://formatpoche.blogspot.com/

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.des singes endimanchés.

2011-05-25T08:58:00.000-07:00

"Je sais pas moi. Peut-être qu'au final aimer par détail reste le seul moyen.
Je sais pas moi. Parce qu'on a beau se dire que la décongélation n'y change rien, qu'on a l'habitude depuis, de briser le crystal, on a beau dire qu'on en a plein le pif putain, de toutes ces conneries de piédestals, qu'on en a marre putain, de se dévisser le cou pour trouver ce qui nous plaît, c'est toujours là qu'on le trouve, pas vrai?
Je me souviens, quand tu t'es couché, sous moi pour la première fois. Que ta peau sous mes doigts s'est laissée faire. Que tes secrets sous mes yeux ont giclés et maculé, une fois de plus, toutes les perfections.
Evidemment qu'on cherche l'imparfait. C'est toujours c'qu'on dit non?
Cette histoire, que t'aurais voulu avec elle, et que tu finis par avoir enfin. Avec moi c'est mieux il paraît, et elle, est-ce que pour elle c'est mieux? Et avec lui, est-ce que ça l'aurait été?
Bien sûr qu'on est paumé, mais regarde-toi! Avec tes allures-de-tout-est-simple, tu t'es déjà envoyé en l'air à en rester scotché au plafond?
Parce que moi non, tu vois, moi non, et j'en sais rien, peut-être que j'suis pas assez catho pour y croire, jouïr ou ne pas jouïr. Parce que j'suis pas assez nihiliste non plus, pour croire qu'y a mieux que la baise.
Tu veux qu'j'te dise y'a peut-être pas mieux que ça. Tu veux que j'te dise? Les magazines ikéa, ou les pubs de yahourt, tu sais, avec la tasse la cuillère l'ordi portable les rideaux blancs les coussins assortis la suite de bain de beaux ensembles pour vos salons l'horloge la lumière du matin et la belle nana en pyjama devant son café propre dans une porcelaine verte et les orchidées dans le fond et le regard dans le serein, c'est pas pour nous ça, c'est pas pour nous. On a bercé beaucoup trop près, des comédies à la con, des attitudes puériles et stupides, ça fait trop longtemps qu'on la décore, la carcasse, à ton avis, c'est quoi c'qui empeste sous le lit?
C'est le cadavre de l'amour, putréfié qu'il est. Y'a plus rien putain, y'a plus rien et y'a plus que ça, de l'absence entre les immeubles, de la nuit sous les coussins, du vide dans les ovaires.
Bien sûr qu'on s'aime comme on est, mais un peu plus quand même, quand on est autrement. Bien sûr que ça existe, les histoires de vingt ans, mais putain quand à vingt ans t'en as vécu une centaine, que tu te masturbes deux fois par jour et te retrouve avec des allures de salope avortée en costume du dimanche, tu crois pas que tu finis par te dire, que ça existe surtout pour les autres?
C'est la même chose, toujours : les autres valent mieux que nous, et on vaut plus que les autres. A croire qu'à nous tous, ça vaut quand même pas grand chose. Je t'admire tu m'admires je m'admire tu t'admire et dans notre misérabilisme on trouve toujours une bonne raison, de se redorer le blason.
Mais j'en sais rien moi, si c'est une question de schémas. Si tous les hommes passés par-là viendront me planter des orties qu'il pousse enfin quelque chose de mon ventre.
J'en sais rien, si c'est de la douleur, de la résignation, du cynisme ou juste un joli bain suintant de bonheur égorgé.
Mais j'en sais rien moi bordel, j'en sais rien. Je suis tellement seule merde, aussi seule que toi. C'est pas parce que j'avais les mots que j'avais les bonnes idées, c'est pas parce que j'avais les bonnes idées, que j'avais le bon chemin.
J'en sais rien moi. Au fond, moi aussi j'pensais le trouver, Dieu, au fond de l'amour.
Mais tu t'en fous, toi, t'as pas les mots, t'as pas les torts."

images : peinture de Geirrod Van Dyke,à découvrir ici.

C.

2011-05-23T07:24:00.000-07:00

"Sois une femme, sois une femme, JE T'EMMERDE."

"Je hais l'odeur de ma propre famille"

2011-05-23T06:59:00.000-07:00

Be quiet and drive, far away. Dans un silence de coton, un peu las, comme celui des retours de l'océan. La lumière zèbre et les voûtes d'arbres, en parure presque, d'été. Des verts affirmés. Des cheveux petits, tout petits, fagiles et doux, des allures à s'être oublié le coton tige dans l'oreille. Le chant des hiboux et le bruit de la poussière. Des voix croisés, deux réseaux de lecture, onze années de différence. Etre proche, proche de tout : des oiseaux quelque part, du lierre sur les toilettes, proche de la route et des bandes au sol, de l'horizon, de l'autre et des autres, ailleurs, proche de soi et de Sarah Kane, proche de C, proche des planches en bois, qui grincent. De la poussière dans le nez. Des autels domestiques. Jesus, of course, partout. Et des allures de fin du monde.
Je continue à habiller mes yeux d'une focale artificielle. J'essaye de comprendre, où trouver dans la photo un semblant de coups de crayon. Une fois de plus je parcoure mes questions, et la Dordogne, sous un couvert de mots : "Je t'ai d'abord aimé en détails, avant de t'aimer tout entier." Amen.

Let's take some risk

2011-05-17T05:24:00.000-07:00

De la mauvaise herbe dans leur mosaïque de sales petits intérêts. Des kremlins en bouteilles. La rue, qui bien sûr, est à nous. De la bonne volonté, à bout de bras, contre la mauvaise foi. Grimacer devant la glace. Fouiller au fond de son ventre, exhumer l'audace. Déplacer des cailloux, qu'ils prennent le vent. Du cresson pour les clochards, de l'eau pour les hommes. Du pina, plein plein les yeux. Des oreilles, même pour les ronces. Des milliers de mains, dans nos rues affairées, les récuperator.
Il est grand temps de prendre des risques. Faites les poubelles, faites valser les loyers. Souriez aux impuissants. Sortez les rouges à lèvres, sortez les rouges à dents. Du sang sous les paupières. Des sachets de thé, de la poudre de marbre, du café, des fils, coudre, rouler, valser, tatouer, pincer, rire. Manger des bouts de ciel. De la poésie pour les passants, des gros mots, pour les bien pensant.

De la mauvaise herbe, j'vous dit. Dîtes des horreurs.

2011-05-14T19:43:00.000-07:00

C'est ce que j'ai de plus précieux.
Je ne parle, évidemment, pas de toi. Ca fait trop longtemps maintenant, et bien trop d'histoires cousues, recousues, bien décousues sous ma peau, pour que je pense encore avoir quelqu'un.
Avoir quelqu'un. Finalement, ça ne m'a jamais tant porté et pourtant, m'a déjà tant pris. Je suis de celles qui s'attèlent, j'étais de celles parfois, qui s'oublient.
Non, bien sûr, je ne t'ai pas. Et tu ne m'as pas non plus. Derrière le verbe déjà, se précipiterai le participe : eu. Je ne t'ai pas eu. Tu ne m'as pas eue. Nous, on ne s'ait pas comme ça.
Pas comme ça, non, pas comme tous ceux là, tout cela.
Evidemment, tout commence comme toujours, par un "moi j'en veux pas". Pas d'avoir, pas de vouloir.
A la benne, la nécessité. Dans mes nuits de solitude je l'ai jeté par le balcon. J'en ai pleuré, bien longtemps.
Puis j'ai ouvert mes cuisses aux passants, et pendu mon coeur, au plafond. Mais du passage je n'ai gardé, que l'opportunité.
L'opportunité d'un toi. Evidemment, tout a commencé, par un ramassis de prétextes. Evidemment, j'ai oublié mon portable, bricolé des soirées factices. J'ai sorti mes meilleurs plats, et mon meilleur jour.
Evidemment, le pied dans le noir, à tâtons. Et l'autre au-dessus, qui ronflait, oui, je me souviens bien, je me souviens bien malgré la montagne de poudreuse et le demi-litre de ricard.
C'était l'été, bien sûr, comme toujours. Les fenêtres étaient grandes ouvertes et le soleil nous chatouillait presque déjà.
Peu après on s'en doute, j'ai arrêté de travailler. J'ai pris le temps de peindre, j'ai pris le temps de penser. Et ne t'ai jamais rien dit.
Car bien sûr, je ne t'ai pas. Tout n'est qu'évidence, et d'évidences en évidences aujourd'hui encore, je te présente comme celui, qui partage mon célibat.
Très vite bien sûr, je t'ai aimé de mon crayon. Je te trouvais des airs de Jean Cocteau, jusqu'à ce que je croise une de ces photos, mais qu'importe. Tu avais ce parfum, une odeur d'homme océan.
Je me suis mise à nager. Je ne nage que lorsque la rive m'échappe, et j'ai bien sûr, horreur des ammares. Tu ne m'en as jamais laissé.
Et j'ai aimé dérivé. J'ai perdre le sud, perdre le nord, j'ai aimé pleuré avec toi, pleurer pour toi et te soupçonner, de ne pas en vouloir tant. J'ai aimé ce déséquilibre qui m'as tant tenu en halleine. Et j'ai aimé tes pas feutré, à mots tamisés, j'ai aimé ton épaule secrète et j'ai aimé, mon premier je t'aime, sur ta peau tracé.
Pusique nous ne nous disons jamais rien. Puisque parler épuise les émotions. Puisque chaque matin je m'étonne, de nous savoir encore là.
Et d'évidences en évidences, il y eut bien sûr, l'opportunité. J'ai glissé mon lit dans ta chambre. Soyeuse et piquante, la perspective de la collocation nous a sauvé de peu, de la panique. Mais qu'importe, avec toi jamais je n'ai eu pied.
Et j'ai aimé coulé, j'ai aimé, ne jamais tout à fait te connaître. J'ai aimé nos rondes prudentes et nos confidences qui n'en avaient pas l'air. J'ai aimé nos distances, et j'ai aimé nos retrouvailles. J'ai même aimé, toutes les antiques blessures, de nous avoir menés ici.
Et c'est bien sûr, ce que j'ai de plus précieux. Non pas de t'avoir, évidemment. Non pas tes bras, la nuit, qui me cherchent. Non pas les mots que ton corps murmure, quand tu dors. Non pas le lit que l'on partage, non pas tes sourires au matin.
Ce que j'ai te plus précieux, c'est de t'aimer, t'aimer tous les jours sans le dire, et ne jamais, être déçue. Moi, qui balaye sans cesse le monde et l'autre, de mon prisme d'ironie et d'analyse, je t'ai toujours, savouré brut.

Le miroir de toutes les empreintes

2011-05-14T03:39:00.001-07:00

La photo c'est pas mon truc. Mais alors vraiment pas.
La matière instantanée. Ne rien laisser au hasard. Ne pas triturer de matière. Un plan, un rectangle, point. Tout agencer par avance. Ne rien savoir tirer de l'accident.
Bref, la photo, c'est pas mon truc. Je balbutie et me heurte, à grands coups de photographie pour les nuls. Tout le monde sait faire de la photo. Tout le monde, toute la tribue acharnée des facebookiens qui rivalisent de profils en profils. Mise en scène, mise en lumière. Clap, (et d'un clap on se la joue).
Moi je ne connais que le mouvement, que la lente apparition, je ne connais que le miroir qui oublie tout, je ne connais que les espaces que les lectures, assidûment, construisent. Moi je ne connais que la danse à l'assault des espaces, que le crayon à l'assault des textures, que le pinceau à l'assault des surfaces. Je mène contre le vide la guerre des installations, contre l'urbain je brandis le corps, contre la rouille je sors les bombes.
Mais contre l'image, implacable, l'image déjà-et-toujours-là, je n'ai pas d'armes.
Alors, armée de manuels, arnachée de théorie, dessous mon armure d'angoisse, je tente de prendre en siège, ce média servile, ce média que d'autres que moi, enfilent pour toucher l'art du doigt.

Le prince temps.

2011-05-14T03:00:00.000-07:00

Petite pensée pour Camille : Thoreau aurait-il écrit Walden à l'ère de Loopsi 2? Projet zone, donc. Se trouver dans un méandre, s'inscrire encore. Trouver le lien, le bon langage. Un vocabulaire de refuge. Et des cabanes mentales, toutes en transparence. Bien sûr, une narration à fleur de chaise. Blanc comme un silence, étincelant comme un automne. De ces trois saisons et de lectures en lectures, une plaquette, un mobile, puis, beaucoup de pistes, autrement dit, de boulot en perspective.

"Il s'agit d'abord, mais c'est vrai de toutes les phrases, de produire un effet sur quelqu'un, de lui dire, viens."J. Derrida, La carte Postale.

Question de principes.

2011-05-10T14:28:00.000-07:00

Vivre ensemble. Ou accepter qu'il n'existe qu'une Audrey anorexique et qu'elle se réserve aux films à la française, aux plumes faciles, aux Gavalda. Ensemble, c'est pas tout. C'est beaucoup de tout ça, aussi. Et même un rien d'ablation.
C'est, ces étagères aux murs, ce miroir juste là, c'est fou, ma collection d'abats jours, de bonnets, d'ampoules cassées, de vieilles bouteilles, de pots en verre, et puis celle de sachet de thé, de cheveux, de petits tiroirs, et puis celles de plantes, de bijoux, de bougies, de chaussettes, de chaussures, de toiles entamées, et puis celles de photocopie, de livres de poche, de livre de grands, de livre d'art, de livre de rien, de fleurs mortes, de bouts d'écorce, de carnets, de crayons, et puis l'escalier mal placé, les boiseries des portes fenêtres, le déroulement de la rue Larousselle, et puis la chambre douce, le blanc des murs, le bois du sol, et puis la cheminée, et puis mes orchidées, et puis mes valises, et puis les poster de Tiou, et puis les cartes d'amis, et puis les photos, dans la portière, de la sale de bain, et les savons sur le couvercle des toilettes, et le lampion patriote, et les pots ikéa, et transpotting dans la cuisine, et le faux imprimé marbre de la machine à laver, et puis l'odeur, et puis cat power, c'est fou, ce que c'était chez moi, tout ça, c'est fou, ce que c'était moi.
Mais qu'importe, je vais bien.

séquence

2011-05-04T07:46:00.000-07:00

Vivre à sept prend du temps. Vivre seule, c'est en gaspiller tout autant.
Poser-pauser?-pour des plus âgés. Ceux qui ont cesser de courir.
Pour attraper quoi?
Question de propos, noyé.
Du discours, encore et encore. Et pour s'attendrir, quelques uluberlus à la Bruce Nauman.
Superstars de l'art. Echoués médusés sans radeau.
Drapeau noir aux vents remis. Derrière un impossible, encore.
Le dénoncer de sa vie-même, jusqu'à n'avoir plus de potentiel.
Bonjour, il est cinq heures, Paris s'éveille, j'entame avec vingt-deux ans de retard mes dix heures de boulot.
A la bonne heure!

(et quelques réminiscence pour la route.)




photos : quais de Bordeaux et contrebassiste à la clef.

Lui dire "viens".

2011-04-27T09:50:00.000-07:00

La carte Postale.

Poitiers, 2minutes d'arrêt. Façades emboîtées, échelonnées, coincées, entre deux pans de ville. Convexe, pittoresque. Je me souviens. 2008. Je suis désincarnée. Je m'adresse, de l'un à l'autre, le long de va-et-viens. Sur la ligne Bordeaux-Strasbourg, le nom des haltes, la découpe précise des arbres, me sont familiers. Le train lui-même. Je sais précisément, comment ranger mon corps au mieux ; que la banquette soit libre, qu'il ne reste qu'une place, ou même, qu'il s'agisse d'un strapontin. Je connais le ciel délavé que la lumière perce.
Je connais les voyageurs. Les inconnus, les étrangers, les sympathiques, les méfiants, les dormeurs dont je vole le portrait, les moches, les froissés. Les que je dérange. Je me souviens. 2008. Bercé d'un bout à l'autre de la semaine, de la France. Je suis désincarnée. Je ne suis plus l'auteur, je ne suis plus que le message. Strasbourg-Lorraine TGV-Massy TGV-Angoulême-Poitiers-Saint-Pierre-Des-Corps-Bordeaux. Et l'on remonte. D'un destinataire à l'autre, courrier ambulant, et, sous le costume de la destination, un arrière-goût déjà posthume.
Lignes dansantes, fracturées, piliers électriques. Façades floutées de vitesse. Le souffle trop frais, dan la nuque. Floor Pieces, nourriciers, grands patchwork tendre. Le sol blanchi et l'air, translucide. Quelque fois, la course de la pluie et son vacarme de fin du monde.
Et, quelque part dans le métro parisien : "J'ai besoin que tu ais un visage pour que je sache où aller.

Les coups d'Avril soulèvent des allures d'été. Je ne me souvenais plus. Les verts ne sont pas les mêmes verts, le soleil, plus le même soleil.
J'assiste.
Touffu, frais et joyeux, un défilé de verts tendres. Admettons; je suis excessivement sensible aux climats, aux atmosphères, aux teintes et même, à la qualité de l'air, à sa densité, sa lumière, son inclinaison.... Mais si l'ambiance du Nord-Est et du Sud-Ouest s'affrontent en un tel chaos émotionnel, si intense, si précis, c'est bien parce que l'une est la marque du pays natal, et l'autre, du lieu perdu.
Le moindre embrun de l'une ou de l'autre, autant de souvenirs, autant de cordes tendues, sur une harpe à nostalgie, le coffre en bois de l'enfance, traîné sur un parquet frais, un matin traînant, rue Louis Pasteur, quelque part dans un couloir, vers neuf heures du matin.
(Impressions concises, empaquetées dans une boîte à chaussure, quelque part dans un coin de chambre, une chambre d'amis.)

(RE?)trouvailles.

2011-04-27T08:57:00.000-07:00

Cacophonie et dazibao.
Des émotions, des envies. Tu t'évades de ta carcasse végétale. Tu retrouves un corps, plein à craquer de synapses, de tissus, de molécules, de désirs.
Tes fantasmes évasifs entassés, deviennent percutants. L'impatience est maître : tu as hae de vivre, vivre, MAINTENANT.
Pour une fois, tu es exactement là où tu dois être, et tes envies d'ailleurs prennent racine sous tes pieds. Tes songes boîteux découvrent l'autarcie.
Tu cultives tes propres ronces, bientôt, tu ne craindras plus l'absence. Ton potager éclôt ; bientôt, tu sauras t'en nourrir.
Tu ne laisseras rien au brasier, tu ne te laisseras plus atteler.
Tu cesses, de partir en sucette.
Maintenant, tu pars à l'aventure.

photo : Transfiguration, performance d'Olivier de Sagazan.*

De la servitude volontaire

2011-04-21T19:37:00.000-07:00

C'est une chose qui advient, plusieurs fois l'an, et pourtant, c'est toujours avec le même effarement que je la subis.
C'est une chose qui dort en moi, une chose que je connais bien et pourtant, c'est toujours avec la même douleur qu'elle m'apprivoise.
C'est le contre-coup, de toutes les euphories, de toutes les exigences, de toutes les autonomies.
C'est une sale gueule de bois, un interminable lendemain de fête, où plus rien n'autorise l'estime, la fierté, l'assurance.
Plusieurs fois l'an, je mise ma vie sur la potence. Dans une lente agonie je jouis. Plusieurs fois l'an je baisse les armes, et me pose, un instant, les bonnes questions.
J'acquière toutes les réponses, puis, j'attends, et tire sur toutes les cordes.
Dans ces moments-là, je ne suporte d'être seule : la solitude ne fait qu'attester mon inertie.
Je ne cherche pas non plus de nouvelles compagnies. Non, je préfère consumer, écraser, meurtrir à tout petit feu celles qui me sont chères.
J'en coupe d'autres. Littéralement saboteuse, je laisse s'abattre la paresse comme le glas de l'amitié.

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2011-04-15T21:07:00.000-07:00

Et qu'importe, je vous aime tous, trop profondément.

Plaisir Farouche

2011-04-01T08:59:00.000-07:00

Comme si souvent, j'ai perdu le nord sans pour autant, trouver le sud. Dans les eaux stagnantes de l'entre-deux, je givre aisément, sans cesse je déborde, à grands flots d'énervements et d'angoisses décontenancées.
Je vacille sous l'ombre des hommes, enviant une fois encore, leurs traits acérés qui mettent si bien nos courbes mielleuses à l'amande. Phil ou face, une rive ou l'autre.
Contre les fils gluants du sabotage, contre les penchants faibles et l'espoir facile, je me débats. Les mots s'enlisent. Ceux qui s'échappent ont une saveur amère, de non-retour. Soupeser, chaque acte, chaque soupire, deviner par avance, s'il nous libèrera du carcan visqueux ou s'il nous force tout juste, à perdre encore plus de points. Marquer droit, tirer juste. Surtout pas trop ; ce qu'on appelle dialogue parfois, n'est qu'embrouille dans le langage étranger.
S'émerveiller encore, d'un peu d'inconnu, et saigner une fois de plus, de s'être bien trop vite laisser connaître.
Se mettre à nue, hésitante, entre l'offrande et l'exhibitionnisme. Se trahir, ou décevoir. Je note bien sûr, bien trop. Gribouille d'indigestes schémas, déguste les nouveautés empoisonnées. Enivrée presque, le vent du désespoir. Ceux qui clament le simple et l'heureux, devraient sans tarder me noyer au fond de mon marécage. Ceux qui clament le simple et l'heureux, n'ont qu'une peinture fade sur un mur mensonger.
Puis, tenter le pas en avant, puis, le pas en arrière, avec un petit goût de reviens-y.

2011-03-29T08:59:00.000-07:00

Déménagement impromptu et débordement de toute part, tout est en attente.

2011-03-15T09:02:00.000-07:00

Bouts de phrases,
Fragments de mots,
esquisse d'idée,
Y penser,
C'est déjà beaucoup.

Y'a des nuits qu'on le goût des matins d'été. Des solitudes saveur bonne compagnie. Des demis parfum nostalgie tendres, couleur caresse. Des islences que le jazz accompagne, des nons-dits qui fleurent bon le vieux bois. Y'a ces larmes que le ciel reflète, nuance nuage. Y'a ces moments là, qu'on soit triste qu'on soit en joie, où l'on sait, simplement, être avec soi.
Et j'exige que tout sans trêves, soit simple, soit beau, soit ouvert comme un coeur battant, opportun comme une poitrine à vif, éclatant, que tout soit ouaté d'espoir et de tendresse, je veux des nuits qui se couchent tard et se lèvent tôt, et du temps généreux, du temps fendu, juste, pour se rendormir. J'exige du soleil par les volets clôts, j'exige du bonheur le grand complot.
Ni bourreau, ni victime et sans lame, je désarmorce le drame.

2011-03-09T00:43:00.001-08:00

.la vie change vite.

Private Joke(r)

2011-03-03T06:46:00.001-08:00

Petite performance photographique pour mister Portelli, avec amour et dédain rue sainte Catherine, répondant à l'invitation "provocation".

Apo please?

2011-02-24T17:08:00.000-08:00

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.motherfucking wild world.

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La nouvelle dimension

2011-02-22T06:00:00.000-08:00

Oyez!
Une révolution de la plus haute importance s'est opérée durant la nuit sur ma petite planète geek, menée avec brio-et un tantinet de déformation professionnelle ;)- par l'homme de la situation. Me voici donc dans une toute nouvelle galaxie : bienvenue dans le monde de Linux! Armée d'un second disque dur, d'une nouvelle carte graphique et de quelques barettes de ram dans le ventre, je me lance à l'assault des logiciels libres, qui ne buguent pas, ne se vérolent pas, ne se marchandent pas, ne s'incompatibilisent pas. En dehors de quelques maladresses de manipulation aboutissant à la perte irrémédiable de deux années de travail (humhum et vive le réflexe backup, surtout quand comme moi vous avez la fichue manie de shif-supprimer......), l'approche est sympa, ergonomique à souhait, limpide, navigable, GRATUITE (et légale!).
Bref, l'occasion de prendre en main de nouveaux logiciels de graphisme, et une petite apnée dans les vieilleries, histoire de faire d'une pierre deux tris.
Et de vous publier de ce pas virtuel mes premiers dépatouillages sur Gimp!
A la bonne votre et bienvenue dans l'armée des pingouins!

Dans l'ordre: un bien viel autoportrait (2005), un cliché de Mulhouse (2006), le caprice d'une autre(2005-2006), et un petit cliché "Loaded Gun"(2006)

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des acrobates

2011-02-17T03:41:00.000-08:00

Long time ago, que je n'ai pas publié quelques notes griffonnées, les visages jetés, les tentatives tous juste saisies, les ratés, les pages pliées. Aujourd'hui j'ai envie, d'ouvrir à nouveau la porte de mes carnets, parce qu'après tout, ils restent les témoins d'un quotidien, un quotidien couleur eux.

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espèce d'espace

2011-02-14T09:23:00.001-08:00

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Se souvenir, de quelques plis de visages, de quelques lignes souvent tracées, de quelques courbes fracturées, se reconstituer cette pièce humaine dans laquelle on a, un jour, dormi.

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murs mûres

2011-02-11T13:42:00.001-08:00

Mes nuits les plus cauchemardesques, les voilà. Les plus sombres, les plus gluantes, les plus tenaces, les grands fossés, les abîmes insondables, l'infranchissable, l'impossible, le plus jamais, tous ceux là. Tout est là.
Dans le creux d'une mâchoire trop serrée. "Et si les hommes s'aiment c'est pour oublier, que le bonheur fait de la peine." Et on essaye, encore et encore, nous on a pas peur qu'ils disent, du risque pris, des économies perdues, des mauvaises tournures. Sales mômes? J'essaye le tout, oubliant avant coup, comme toujours, que le tout peut être intégralement néfaste.
C'est bien connu, ça brûle, parfois.
J'dirai pas vraiment que je brûle ce soir. Plutôt que je pleus, à dire vrai, je pleus tant tout se tapisse de bleu.
Les voilà, les pires. les bien piquantes d'angoisses tenaces. Ces soirs là, où l'on est bien avec personne, où l'on n'est pas bien seuls. Pire : où la seule personne avec laquelle on serait bien, se voile d'un parfum d'interdit. Parce qu'on est fier, bien sûr. Qu'on est froussard, surtout. Peut-être n'existe-t-il rien de pire que d'appeler à l'aide et de voir une main se désister. Ego froissé, convictions biaisées, la belle armada de la remise en question.
Une fois de plus je me mets en touche, du bout du doigt trop lucide, je pointe sciemment les contrastes et les insupportables. Parti bien sûr, sans mots dire, trop top c'est dur, pour dormir, trop peu confiante, pour défier les coins d'ombres d'une pièce familière.
Je m'agrippe à l'écran, au dépens de la pudeur, évidemment.
C'est trop facile, de dire qu'on en peut plus d'être soi; je n'aimerai pas plus être autre. On n'en peut plus, tout court.
Longer les façades, blotti dans un mp3. Accélérer le pas. Pour aller où, hein? Prétexte, passer, là-bas. S'en extirper, bien vite ou pas assez. Attendre et redouter à la fois.

L'homme qui dort?
Exclusion, qu'ils disaient.

Un goûter parfum de nuit

2011-02-09T07:52:00.000-08:00

Et voilà, 'fallait bien que ça arrive un jour... Mon premier boulot illustrator!
Wouhou et hourra hourra corne au cul! Et histoire de vous mettre dans mon bain, un tantinet noctambule malgré une caresse ensoleillée et fichtrement adolescent, allez donc m'écouter ça. Parce que quoi qu'on dise du vieux Tim, Danny, ba ça reste Danny.

Et la première version-pas encore aboutie- du nouvel album des Nonnes Homologuées en avant première. Mes geek(ettes) d'amour, je l'avoue, après tant d'informatique la nécessité de ranger-peindre-manger-de-la-pizza l'emporte (mais de peu hein!) sur ma tournée de prospection rituelle. Bientôt bientôt les commentaires sur vos petits et grands ouvrages!

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Bleibt alles anders

2011-01-22T05:12:00.000-08:00

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T'emprunter une tondeuse, à deux pas de chez-moi, me raser la tête, une fois de plus, pour un film. Une fois de plus, me moquer de tes saucissons et ton pâté de foi. La première fois, t'emmener dans mon autre chez-moi. Te voir serrer la main de celui qui partage mon célibat. Pour une fois, rire. T'entendre dire que j'prends d'la gueule, et mes toiles avec. M'entendre un peu, avec tes amis. T'entendre me dire que je fume trop, chercher du feu, te voir une fois de plus, te moquer de mes politesses excessives.
Me dire que toi et lui, vous avez le même âge finalement. Te voir faire avec toi-même, te voir fier, d'avoir choisi comme moi, un autre chemin. T'envier un peu, de sembler si sûr de toi, te plaindre un peu, d'être autant sur toi.
Découvrir qu'on ne lit pas de playboy au CAPC, tourner autour des gardiens, leur donner un peu à faire dans leur ennuie. Marcher sur les toits, te prendre en photo, parce que t'aime ça, et que ta tronche à côté de scharzi, ça colle vraiment bien.
Pour une fois, pas parler d'eux. Pour une fois, passer à côtés des fissures et leur préférer des mots simples, parler de cul et d'amour, beaucoup, d'art, un peu moins. Te laisser une fenêtre entrouverte et découvrir, que tu t'y penches bien plus que par toutes mes portes battantes.
Pour une fois, ne pas m'énerver. Avoir froid, un peu.
Et puis, te laisser partir, et me dire, que les choses ont changé, mais pas tant que ça.

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.Et puis se dire qu'avec la famille, se voir moins souvent plus souvent, c'est une bonne idée.

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C(Sarah Kane)

2011-01-20T10:06:00.001-08:00

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"Et je veux jouer à cache-cache et te donner mes vêtements et te dire que j'aime bien tes chaussures et m'asseoir sur les marches pendant que tu prends ton bain et te masser le cou et t'embrasser les pieds et te tenir la main et sortir dîner sans m'énerver quand tu manges dans mon assiette et te retrouver au Rudy's et te parler de la journée et taper ton courrier et te porter tes affaires et rire de ta paranoïa et te donner des cassettes que tu n'écoutes pas et regarder des films épatants et regarder des films nuls et me plaindre de la radio et prendre des photos de toi quand tu dors et me lever pour aller te chercher du café et des bagels et des feuilletés et aller au Florent boire un café à minuit et te laisser me voler mes cigarettes sans jamais être fichue de trouver une allumette et te parler du programme que j'ai vu la veille à la télé et t'emmener à la clinique des yeux et ne pas rire à tes blagues et avoir envie de toi le matin mais te laisser dormir et t'embrasser le dos et te caresser la peau et te dire comme j'aime tes cheveux tes yeux tes lèvres ton cou tes seins ton cul ton

et fumer assis sur les marches jusqu'à ce que ton voisin rentre et fumer assis sur les marches jusqu'à ce que tu rentres et m'inquiéter quand tu es en retard et m'émerveiller quand tu es en avance et te donner des tournesols et aller à ta fête et y danser à en devenir bleu et me trouver désolé quand je suis dans mon tort et heureux quand tu me pardonnes et regarder tes photos et désirer t'avoir toujours connue et entendre ta voix dans mon oreille et sentir ta peau contre ma peau et avoir peur de tes colères quand tu te retrouves un oeil tout rouge et l'autre bien bleu, les cheveux du côté gauche et ton visage qui prend un air oriental et te dire que tu es splendide et te serrer contre moi quand tu es anxieuse et t'étreindre quand tu as mal et te vouloir rien qu'à sentir ton odeur et te blesser quand je te touche et gémir quand je suis à tes côtés et gémir quand je ne le suis plus et bavoter entre tes seins et te recouvrir dans la nuit et avoir froid quand tu tires la couverture et chaud quand tu ne le fais pas et m'attendrir quand tu souris et fondre quand tu ris et ne pas comprendre pourquoi tu penses que je te rejette quand je ne te rejette pas et me demander qui tu es mais t'accepter de toutes façons et t'écrire des poèmes et me demander pourquoi tu ne me crois pas et avoir l'idée de t'acheter un chaton et j'en serais jaloux parce que tu t'occuperais plus de lui que de moi et te garder au lit quand tu dois t'en aller et pleurer comme un bébé quand tu finis par le faire et me débarrasser des cafards et t'acheter des cadeaux dont tu ne veux pas et que je remballe comme d'habitude et te demander en mariage pour que tu me dises non comme d'habitude et que je recommence malgré tout parce que même si tu penses que je ne le souhaite pas pour de bon c'est exactement ce que je veux depuis ma toute première demande et errer dans la ville en trouvant que sans toi elle est vide et vouloir ce que tu veux et me dire que je me perds mais tout en sachant qu'avec toi je suis en sûreté et te raconter ce que j'ai de pire et te donner ce que j'ai de mieux parce que tu ne mérites pas moins et répondre à tes questions quand j'aimerais autant pas et te dire la vérité quand je n'y tiens vraiment pas et chercher à être honnête parce que je sais que tu préfères et me dire tout est fini mais tenir encore dix petites minutes avant que tu ne me sortes de ta vie et oublier qui je suis et chercher à me rapprocher de toi parce que c'est beau d'apprendre à te connaître et ça mérite bien un effort et m'adresser à toi dans un mauvais allemand et en hébreu c'est encore pire et faire l'amour avec toi à trois heures du matin et peu importe peu importe peu importe comment mais communiquer un peu de / l'irrésistible immortel invincible inconditionnel intégralement réel pluri-émotionnel multispirituel tout-fidèle éternel amour que j'ai pour toi. "

Extrait de Manque, Sarah Kane
pix: portrait de C, acrylique, poudre de marbre, encres et aquarelles sur toile.

Striée, fragile, comme un rêve assassin

2011-01-20T09:34:00.000-08:00

Je présume que c'est ce qui finit par arriver quand on passe trop de temps sur un dessin....!
Un autoportrait tout en automatisme, plume et encre de chine sur papier (format grand aigle), carton plume, beaucoup trop d'heures.

"Enfin voici que la tour d'Ango saute, et que toute une neige de plumes, qui tombe de ses colombes, fond en touchant le sol de la grande cour naguère empierrée de débris de tuiles et maintenant couverte de vrai sang!" André Breton, Nadja.

histoire naturelle

2011-01-20T09:21:00.001-08:00

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Les pieds dans le bain...

... mais pas encore le reste du corps, je propose aujourd'hui une petite apparte rattrapage. Mais où donc en est Format Poche??
Et bien Format Poche, pour le moment, elle se bousille les yeux (et des centaines de mine) sur des graphismes dans ce goût-là :

Et ces graphismes là, c'est sur un calque de 20m qu'ils se débattent. Le calque, parce qu'il me permet de changer de fond, parce que la texture me plaît, et puis parce qu'il peut être placé devant un panorama, un mur, un bout de ciel.
Ces graphismes là, parce que je deviens de plus en plus masochiste du dessin (un mètre de composition représente quinze heures de travail à peu près) et que mon obsession pour les textures et les motifs des végétaux m'est depuis longtemps collée à la mine.
Enfin, les 20m, parce que le format ULTRA panoramique permet d'envisager une sorte de narration abstraite, un cheminement à travers l'espace de la feuille, et de le présenter enroulé et déroulable par les deux bords comme un vieux parchemin.

"Jess, elle écrit des histoires, des histoires qui traversent des tas de paysages, des histoires tendres, fragiles et minutieuses, avec des fragments de rien, des petites feuilles flêtries, des fleurs qu'on oublie", dixit.

Au fond d'un tiroir

2011-01-20T02:28:00.000-08:00

Puisque je viens de découvrir qu'il est possible de poster des vidéos dans un coin du cabaret, je vous propose une petite session vieillerie, et déterre de ce pas ma toute première vidéo, peu spectaculaire mais plutôt attendrissante: elle sent fort la poussière et les tranches de vie passées.

.......

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La nuit, dans les rues, y'a que des absents

2011-01-19T12:28:00.000-08:00

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Lever de rideau, autour de la table, la même voix, le bruit des mots
(Les gens ont mal devant les gens)
Il faut arriver, entendre, appréhender, faire un mix, en fait, juste se tenir en Indes.
(Les gens ont peur devant les gens)
Sur le son, les textes, forcément les mots, ça s'est débrancher peut-être?
(Tu peux dire encore un truc si tu veux.)
Un peu largué? J'ai pas l'impression, vous devriez venir ici, c'est déjà communiquer.
(Tu peux dire encore un truc si tu veux.)



texte et vidéo de fond d'une "lecture-performance"à venir très soon.
Un petit signe de vie, quoi (Qui peut me dealer du souffle?)
Un étendard aux aveugles, et un.



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Des nouvelles de Format Poche!

2010-12-25T05:08:00.000-08:00

...qui aime depuis quelques temps à se glisser dans le dos des cartes postales pour ramener quelques monnaies dans la poche creuse de sa tendre créatrice. Je n'ai malheureusement pas pris la peine de toute les scanner avant de les vendre, mais en voici quelques échantillons.
Joyeux Noël!

F.P.

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Espèce d'humeur

2010-12-08T07:55:00.000-08:00

Je voudrai que ce soir soit un soir de printemps. Une aile douce et soyeuse qui glisse sur la nuque dégagée, une légère dorure qui parfume les derniers lainages.
Je voudrai que ce soir soit un soir de printemps, un soir qui prend son temps, un soir qui brouille les pistes entre la fin d'après-midi et la nuit, je voudrai que ce soir mordoré vienne me caresser depuis le balcon, qu'il vienne lécher le sol de mon appartement bien rangé.
Je voudrai que ce soir sente le linge propre et le thé, celui des poètes, tu sais, ce thé bonbon. Je voudrai qu'il me passe en douceur la main dans les cheveux pour me récompenser d'une journée bien menée.
Je voudrai que ce soir soir un soir de printemps, qu'il me nargue les commissures en un sourire serein, que je sois là, le thé, mon appartement propre, ma journée bien menée et moi, avec une envie de lire les pieds trempées dans la nuit tendre.
Je voudrai être quelqu'un d'autre, quelqu'un de mieux, en d'autres saisons, des saisons meilleures.

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Au moins six paires de bras

2010-12-01T14:54:00.000-08:00

"Pour les jours où ça va pas
Il existe non loin de là,
Une maison rue Serpolet
Où y'a ni eau chaude ni télé...."

A la demande d'un certain Phil pour une colloc' qui met du bonheur dans la vie, de la musique dans la caboche et du piment dans le chocolat! (peint en août 2010)

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i used to be colorblind

2010-12-01T14:16:00.000-08:00

Je me suis pris la tête, entre les mains. J'ai basculé son poids, de l'une à l'autre, au goutte à goutte, de mes doutes, j'ai jonglé. J'ai pris ma tête entre les dents, et elle me pesait, sur les épaules, toujours autant. J'ai enfoncé mon doigt, dedans l'oreille, au plus loin. J'en ai sorti un phil. Je l'ai tiré, au plus loin, il n'en finissait pas. Je l'ai pris et l'ai noué, autour de mon alliance, sur la peau, tatouée. Je l'ai philé et épinglé, d'une part, et d'autre du regard, des ouïes, des odeurs, et j'ai tissé, un réseau translucide, en philigrane instable. Je l'ai tendu sous mes orteils jusqu'à en être philambule. Toute emmêlée que j'étais, c'était inconfortable.
Je l'ai enroulé et l'ai remis, au creux du cou, j'ai pris ma tête et l'ai posé sur une couette, elle y creusait un trou. Sous la couette j'ai voulu lire : tout n'était que métaphore philée, et partout, partout, le désordre nouée d'une vaine philosophie. Mon chaos n'en finissait pas.
J'ai repris le phil pour coudre, dessus les peines, un talisman à enphiler. J'ai cherché le mon camp, le coin qui n'aurait pas d'odeur, d'un bout à l'autre du philament, des noeuds et encore des noeuds, j'ai pris peur.
J'ai me suis pris la tête, entre les mains, dans une enphilade vertigineuse, je l'ai plongé. J'ai pris mon souffle, au plus loin, puis, d'un grand coup, d'une seule traite, sans revers ni refuge, je l'ai dit.

"Je suis Philantrope!"

et mon ventre a cessé d'être dans mon coeur, mon coeur dans mes orteils, mes orteils dans les yeux et mes yeux un long soupire, dans la tendresse de son corps dénoué, j'ai pu m'endormir.

-méfiez-vous des formats poches amoureux.

Avril- Projet Xavier Arnozan

2010-12-01T06:32:00.001-08:00

Equilibre fragile, bricolage succin et dessin obsessionnel, sous un voile de silence blanc, le tout en photos plus que médiocres.

Un avis?

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Chut! ça pousse....

2010-11-29T04:29:00.000-08:00

Il y a ces certains, dont l'urgence est de se défaire de toute entrave. Le drame de ceux-là, est de se retrouver chroniquement face à leur propre contrainte, et de toujours devoir se dépasser.
Pour ces certains, j'aimerai avoir une trousse à mots doux, une caboche à tendresse, un balluchon de justes conseils.
Finalement, c'est eux, que j'ai toujours aimé.

pix : préparation d'installation (demain demain demain....aah!)

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28.11.10 : Doute

2010-11-27T16:16:00.000-08:00

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Et merde.

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pendant ce temps là.

2010-11-27T14:45:00.000-08:00

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Va savoir.

2010-11-19T07:22:00.000-08:00

:

Finalement quand on s'regarde bien ça a rien de bien logique.

Tu restes une gonzesse, t'as juste la trique. Une gonzesse ouais, une vraie de vraie. C'est l'aventure la plus absurde que t'ais jamais traversé, et t'en as même oublié, combien en rire. J'veux dire, c'est pas rien, d'en être arrivé là. T'as tout voulu tout lu, t'en as avalé des couleuvres littéraires, sous couvert toujours, de faire de ta vie un grand manteau de fiction. Ca t'as tenu, j'veux dire, au chaud bien sûr, ça t'as tenu sur les routes et les hivers, t'as joliment soustraite aux doutes, aux gouttes, au dégoût, au humeurs fourre-tout. T'en as traversé, des mers et des naufrages, t'as tout compris que tu crois, des âges. Mais va savoir. Si le plus fou, c'est pas quand tu te mets un coup d'anti-cernes le matin. Si le plus fou, c'est pas d'avoir trop de fringues pour tes placards, si le plus fou, c'est pas d'avoir le compte vide mais d'te payer une bonne barre, pas de rire j'veux dire, non non, une chocolatée.
Va savoir si le plus dingue, c'est pas de te regarder cinq fois dans les miroirs, par heure j'veux dire. Le sexe avant l'amour, les blogs avant les livres, le fond de teint, avant tout. Après tout c'que t'as cru, après tout c'que t'as vécu, et après tout ce que t'as voulu, elle est là, ta comédie surréaliste, elle est là, ta grande mascarade : t'as tout fait pour pas en arriver là, et c'était autant de choses, pour en arriver là. Tu fais partie de ceux-là : l'école de la vie, c'est dans les mêmes sentiers futiles, qu'elle t'a menée, par le bout du nez poudré.
Marginale et autonome, c'est drôle, comme ton mascara fond, comme tes yeux, comme du beurre, quand tu t'accroches à la pomme des charmants. Mais reprends donc une louche de mièvrerie, j'veux dire, t'aimes ça, les indigestions. Va savoir, si elle est pas là, ta grande épopée, dans ton risible accumulé, sur tes étagères et ton super mp3, dans les supermarchés, ton seau sous l'évier, tes week end bien gras. Maintenant quand il pleure, tu sors ton parapluie.
T'as tout cru tout foutu, et c'est vautré dans ta vie de papier, que tu contestes de la moindre attitude ton vécu.
Enfin. J'dis ça, j'dis rien.

pix : séjour parisien ( installation Anette Messager)

jazzabi et brainstorming

2010-11-19T05:21:00.000-08:00

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" Ce qui m'amène à poser la question de la créativité telle qu'il serait souhaitable qu'elle fût dans un monde dominé par l'ennui, la grisaille et la quotidienneté, l'absence d'idéal, l'esprit de démission, le déclin des forces vitales."

Pas perdus

2010-11-09T16:05:00.001-08:00

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A pas perdu
Semelle sous vide
Devant, derrière, l'horizon
A en perdre la vue.
Je m'impatiente.
A quelle chorégraphie m'accorder?
Pas perdus, devant, derrière.
Une valse assassine et toujours, l'angoisse de l'inertie.
Je refuse l'économie et mes poches sont fières, de risques en énergies, je suis dépensière.
Le renouveau m'est interdit, déjà, je ne me souviens plus d'hier.
La mémoire perméable, des flots s'écoulent sur le sol dallé de noir.
Et je plie, dessous les planches courbes, et je plie, pour cete ligne droite
Par-delà l'horizon, certain de sa course, il s'enfuit, l'enfant
Certain qu'il est, lui, de ne jamais douter,
de ne jamais naître,
et de toujours danser.

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De l'eau dans les chaussettes

2010-11-09T15:37:00.000-08:00

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"Tu es funambule, striée, fragile, comme un rêve assassin."

Je veux savoir.

Je veux savoir d'où viennent toutes ces larmes qui me collent aux trousses. Je veux savoir, où commencent les angoisses, où s'arrête la solitude. Je veux savoir.
Pourquoi moi j'ai le blues, toujours, gluant, tapi, partout. D'où il vient, ce coeur à vif, si prêt à se prendre aux jeux des inquiétudes, des déraisons, des détresses.
Je veux savoir, pourquoi toujours, je trafique le vrai. D'où il sort putain, ce costume de victime.
Je veux savoir, d'où ils sortent tous ces miroirs, d'où ils émergent, ces hommes océan, ces rives écarlates que jamais je n'atteins.
Je veux savoir, les silences, les petits coups mortels, la mésestime.

Je veux savoir.

Pourquoi moi je ponds des croûtes quand le monde s'endort, pourquoi, quand je loupe le tram, vais chez le toubib, m'endors en cours, pourquoi quand j'me réveille la nuit, pourquoi quand je pense à eux, que j'm'achète du pain et que je vois la mer, pourquoi je me tais, pourquoi ça sort pas, pourquoi en dedans ça gribouille d'indigestes schémas.

Je veux savoir.
D'où elle sort, toute cette précipitation, cette angoisse molle et ses miles étreintes, je veux savoir, est-ce que c'est possible d'avoir raté tous les trains? Je veux savoir, le retard qui contraint, est-ce qu'il est vrai? Est-ce qu'on l'est tous? C'est possible d'avoir vingt-et-un ans et d'avoir, déjà, vingt-et-un de retard, c'est possible d'avoir chuté vingt-et-un ans à pic et de n'avoir lié que poussière en guise de parachute? Je veux savoir, pourquoi y'a tant à lire, pourquoi y'à tant de déjà peint, pourquoi je ne dis que ce que d'autres ont déjà hurlé, plus fort, plus haut, plus beau?

Je veux savoir.
Pourquoi quand je crie y'a plus que du murmure, pourquoi quand je murmure y'a plus qu'un grand cri. Je veux savoir. C'est vraiment toujours de ma faute, comme qu'il disait?

Je veux savoir. Pourquoi t'as tout javélisé sur mon passage, pourquoi moi, i'm'reste rien qu'une teinte rouille. Je veux savoir, le sens du rythme et du motif, de la patience et le goût de la culture. Je veux, les voûtes inépuisables de savoir, quelles marches j'ai manqué, combien de pas dans le vide, j'ai déjà compté?

Je veux savoir, à quelle danse à quelle goût à quels mots, je veux savoir, Nadja et les autres, comment ils les ont trouvé, eux?

Je veux savoir, ça se rattrape une locomotive, ça s'achète l'autonomie, et comment ça se gagne, une guerre?

Je veux savoir, pourquoi j'ai besoin de ça, de tout ça, pourquoi y'a que ça, et pourquoi ça, ça suffit jamais?

Je veux savoir bordel, d'où elles sortent, mais d'où elles sortent toutes ces larmes, que j'me traîne dans les chaussettes.

Fuckin' Sunday with a flu

2010-11-07T04:11:00.000-08:00

"Chut! Vous marchez sur mes rêves! Avais-je coutume d'affirmer. Ma vie d'alors, était bricolée de belles idées, rapiécées, fissurées, hésitantes. Je pensais être à vie la femme, de ceux qui n'en ont pas. Je n'avais de cesse de me remettre en jeu, au moindre accident, au moindre enthousiasme, mon souffle sans cesse; chauffait sur le feu.
J'avais alors, des images pleins les yeux, des histoires plein les manches. A inventer, toujours, j'étais prête, et bien que maladroite, la poésie m'était déjà maladive.
Souvent, j'avais le mal de vivre. Le monde m'était indigeste, sans cesse j'écumais, des larmes allergiques.
Je plaidais le tragique et le spectaculaire. Je ne savais pas encore aimer bien : j'aimais tout, j'aimais trop, sans cesse j'étais amoureux fou déçu.
Je me souviens du temps que M. et moi partagions à danser d'un index sur la même plume, ceinturée de thc.
Je me souviens des moments d'immensité, de la lune froide de l'internat qui glaçait tout d'une poésie sourde. Les carnets s'entassaient sous les allures d'hiver.
Ce soir je me noie, dans la même saveur douteuse, dans le même savant mélange de beauté et de mélancolie.

Je ne suis pas malheureuse :
je n'en ai aimerai pas moins être quelqu'un d'autre. L'autre idyllique, simple, sans questions, sans angoisses, sans souvenirs.

-"Si on roulait la nuit, comme dans un happy end?"

Le plaisir du texte

2010-11-07T03:53:00.000-08:00

Depuis peu, le croquis me fait office de langage, au même titre que la musique, les mots, les gestes l'incarnent pour d'autres.
J'ai exporté le croquis hors de son écrin de solitude, de regards en biais, de gestes dérobés, tapis derrière un parapluie ou un bien grand journal, je l'ai extrait de sa pudeur et l'ai posé, ouvert, sur les tables de bars et les amplis.
Vecteur de rencontre, lubrifiant social, attèle comportementale.
Les dessiner eux, c'est les accéder un peu plus, eux et leur langage incroyable, immédiat, incontournable, universel : les dessiner eux, c'est être, quelques instants, un peu musicienne.

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Fever

2010-11-06T09:37:00.000-07:00

Sur une scène de farine, dessus la piste de coton
Une chanson en sourdine
Le rôle de ma vie, d'un mi, hissé,
Sur une scie de papier
Quelques trêves de riz,
S'immiscent, sous mon écorce d'insomnie
Derrière les pans de carton
Se faufile déjà l'augure
La folie derrière les murs,
Un rêve à l'abandon.

Emmurée dans le factice,
Dessous les planches éxubérentes
D'abérantes pudeurs
Un essaim de vices
Et le souffle, à contre-peur.

Le plafond, tapissé de pénombre,
Déjà, a enrobé les convictions
D'un manteau de torpeur
D'une diluvienne noirceur
Dans les loges, tout tremble !
D'une trop vielle addiction.

Sur ma scène de farine, un vague pardon
Un adieu de coton, collé,
Partout, des oreillers d'absences
J'ai en moi un silence
Qui ne paye pas son loyer.

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Living Room

2010-11-06T05:09:00.000-07:00

Dans ma poche ce matin, j'ai trouvé, un pont d'or, une table de chevet, un vieux filtre, un escalier de bois, un living-room, une bouteille à la mer, un peu de raisin, un homme et un ticket gagnant.

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Tranchée à l'archet

2010-11-06T04:36:00.001-07:00

Quelque soit mon discours, et qu'importe les certitudes dont je m'assomme, les relations restent pour moi autant d'épreuves, autant de ravages.
Je ne peux être sans; je ne peux être avec.
A corps perdu, je m'enfonce au moindre leurre, et m'arme de risibles béquilles ; le dessin, l'écriture, en guise d'autonomie.
L'ennuie et la solitude me dévorent, pire : lorsque l'amour est heureux, l'angoisse de les retrouver m'assassine. Au moindre pas, pendus : les chagrins passés, la crainte, toujours, de tout gâcher. Et pourtant, au moindre pas, l'enthousiasme, déjà, les mêmes erreurs, encore.
Je suis si aisément, prête à me miser, et, en matière de bluff, si peu avisée, que toujours, l'amour me chavire.
Sans doute n'en aurai-je jamais de simple et heureux.

Le sommeil a ses élus

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Je me marie cent fois par jour.

2010-10-23T02:32:00.000-07:00

Je suis excessive

Pour l'amour exultant

Je ne veux que l'exquis, et esquive

Expressément.

Je ne tolère rien de mourant,

Et les mouvants mollusques

Peuvent toujours s'émouvoir

De ma méprisante moue.

C'est dans la phobie de l'ennuie

Que j'entame l'exigence

D'une vie de talons aiguilles

Dorénavant

Je n'existe qu'en excellence.

- Ma vie de pastille Vichy-

...

2010-10-21T15:22:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai compris pour la première fois, qu'on pouvait pleurer toutes les larmes de son corps.

J'veux dire, vraiment.

Et ça ne nécessite aucun drame ; non, ça se nourrit seulement de lassitude, d'angoisse et de petites plaies latentes. Rien de plus : ni tragédie, ni spectacle, ni témoin, ni même larmes vraies.

Rien de tout ça : ça vous prend, ça monte en sauce, petit à petit, ça vide tout, tout, tout, jusqu'à ce qu'on ne soit plus rien, qu'un petit noyau sec et fripé, dans un coin de tram, incapable de descendre, incapable de monter, incapable de s'en remettre.

Aujourd'hui je crois qu'un truc a grillé pour de bon.

Il ne reste plus qu'à me charger dans une sarbacane.

les phalanges franches.

2010-10-21T14:46:00.000-07:00

Octobre 2010 – Stupeur et tremblements-

Des tas, des tas, des tas d’histoires.

Viles, inachevées, inavouables.

Tu t’arrêtes un instant, dans un couloir poussiéreux, de miroirs,

Revêtu.

Ton écriture se tapisse d’eux. Dans une pièce étroite, tu tentes, de retrouver quelques vieilles saveurs, avec ce mal aux os, celui-là même et précis, qui flanque immanquablement le cafard aux trousses.

Bien des années que tu te courbes pour une ligne droite, et soignes inlassablement le mal par un autre mal. Les choses n’empirent pas pour autant ; elles s’améliorent même, parfois.

Revenons à l’âne : ton écriture ses tapisse d’eux, leurs drames sont tes muses. Leur vie et la tienne, leurs rêves et les tiens, au lointain, s’accouplent.

Tu as ce pouvoir : déjouer par les mots et un rien d’impudence le cours du temps et des humeurs. Dans ta marmite tu ébouillantes les anecdotes, et les lie à tes sauces. Tu gardes de tout à chacun, même le plus innommable, même le plus anodin, un souvenir durable, un moment indélébile, que tu as purement inventé et qui n’en est que plus vrai.

Sans cesse tu plaides, le tragique et le spectaculaire. Tu gardes, pour tes seuls fantasmes, la bénédiction du concret, du vrai, de l’invariable.

Lorsque tu déambules, tu flânes, tu traînes, tu marches, entre les gares et les pavés, les quartiers et les panoramas, quand tu flaires le bitume, de la rue serpolet aux devantures de drogueries, derrières les caisses et les comptoirs, entre les lits inconnus et le tien, dans les couloirs, les forêts, les pages d’un carnet et le tram A, B ou C, quand tu fais les courses, que tu ris aux éclats, que tu croises, tu souris ou tu t’avances, entre arrêts de bus et les pelouses des quais, d’un pont à l’autre, d’un hangar aux terrasses, des terrasses aux boulangeries, des boulangeries aux libraires et des libraires à ta baignoire, tu es toujours un peu ailleurs, en train de faire un peu autre chose.

Tu fabriques, de tes miles fils d’envie, un quotidien filandreux, substitut souvent moins vétuste, moins obsolète. D’une vie en état d’usage, tu tisses sans répit, une fresque éclatante.

Il fait bon vivre dans ta tête, parfois.

Peut-on encore parler d’introspection ?

Autour de toi l’air s’épaissit. Quelque chose sonne faux : t’aimes pas ça. Y’a une dissonance dans ta rengaine. C’est agaçant, effrayant, usant. Ca disfonctionne.

Quelque chose dans le décor, les faits, les personnages, quelque chose de factice, quelque chose de menaçant, de terriblement menaçant.

Quelque chose n’est pas dans la justesse, y’a un arrière goût de cinéma, une erreur de montage.

Tu ne te reconnais pas- t’es-tu déjà connue ? Y’a de l’angoisse derrière les murs, quelque chose va se briser, des hasards vont s’égorger.

Tu vas me perdre, tu vas te perdre.

Est-ce que c’est toi ?

- Tu vas arrêter de fumer.-

Doucement, tu t’enveloppes, d’une écorce de feuilles mortes ; les jours jonchent le sol d’octobre. Est-ce que tu vas passer tout l’hiver assise ?

Il faut que tu te réveilles maintenant. Tu es funambule, striée, fragile, comme un rêve assassin.

Tu voudrais qu’on t’explique pourquoi l’on provoque sans cesse ce qu’on dit fuir.

Le matin, tu vas bien.

Le matin et sa petite lumière câline, par delà les grandes fenêtres. Au creux de tes duvets -et parfois, de ses bras-, quelque chose déjà, t’appelle au dehors : tout est là, entier, offert, une journée à croquer.

Le matin tu es jolie, le matin tu es fraîche, le matin surtout, tu es prête : prête à rire, prête à me prêter, prête à tout tenter.

Le matin et ses notes de douceur ; une mélodie interne, sans mélodrames, sans questions, sans souvenirs, sans angoisses.

Tu deviens au fil des années de plus en plus allergiques aux généralités, à tel point que tu te méfies même de celles qui restent évidentes, voire incontestables. ‘Suffit que quelqu’un ouvre la bouche et extirpe de ses dents un « les hommes sont…. », « la vie n’est que…. », « de toute façon ces gens là… », « les nanas ça…. », « « les couples, c’est…. », « tu vois, globalement… », pour que ton ouïe dise non et se braque instantanément. C’est une contestation immédiatement, un grand REFUS, sans appuis, sans fondements précis, simplement une profonde hantise de la connerie.

Car la connerie est ta plus lointaine angoisse : souvent, tu préfères t’abstenir. T’abstenir de tout choix, de tout engagement, de toute opinion, de toute vie, tu préfères tout t’interdire que de dire à tort.

Et tous les jours, tu t’enfermes un peu plus.

Tu envies parfois, celles qui parviennent à se contenter, d’avoir rarement le lit vide, et jamais le cœur plein. Tu n’y parviens pas. Tu t’es toujours offerte par amour : un amour sincère et vertigineux, même s’il ne dure qu’une nuit, une heure, qu’un instant d’égarement.

Tu te maries cent fois par jour et ne divorce jamais. Tu trompes, tu joues, tu t’envoies en l’air, mais jamais par besoin, ni plaisir, ni calcul, ni regret ; toujours par amour.

Tes amours d’une seconde valent tout autant, que la moitié d’une vie, et c’est toujours aussi entièrement nue, que tu te plaies à te brûler, aux foudres éphémères, phalange par phalange, jusqu’au creux des os.

Dis, c’est quand que tu t’écrases ?

Hiroshima, mon amour!

2010-10-21T14:42:00.000-07:00

J’ai additionné les restes

La littérature est une recherche scientifique

Elle a l’air folle, une caricature

Elle est dans son truc

Quand on mélange les mots

On utilise une certaine magie

Il faut être prudent

Il fait sombre

Ce qu’elle dit, on le voit

C’est mieux de vous écouter

C’est libre à nous

Y’a pas de sous-entendus

Y’a pas de solutions

C’est différent

Ca fait pas beaucoup

Mais c’est pas le temps qui compte

Hiroshima, mon amour

Je suis parachutée.

Une fois de plus, je brûle sous un regard diluvien et traîne mon cafard de cours en cours, le blues aux os et la nuit brodée, dessous les yeux. Une fois de plus je me débat avec toutes mes débâcles et tente de rattraper, souffle court et larme aux dents, de rattraper le retard de ma vie.

J'voudrai être la tête de locomotive, pour une fois.

Mais y'a du bon, oh oui, y'a du bon. Du bon, tendre et chaud, qui ne laisse aucun soleil froid : y'a les mots des grands, y'a des bras aimants, y'a du blues, du swing et des gens, y'a des vies qui tournent pas pareil, nous, c'est pas pareil, comprenez?

Et puis, y'a le dessin. Putain merci, y'a le dessin.

pix : étude pour le jaquette d'une maquette jazz, octobre 2010,

format poche....!

txt: popoème issu de cours

L'été est mort, Vive l'Eté!

2010-09-24T04:24:00.001-07:00

Fichtre diantre que d'absences! Que d'ellipses, que de pérégrinations, de péripéties et d'adjuvants! Fichtre diantre que d'été!

Et quelle masse, quelle masse enivrante au creux des reins, que de dessins et de mots, partout, épars, que d'opportunités, que de tranches de vie, saignantes à souhait, sous mes canines affamées, et quel enthousiasme!

Quand le temps manque pour ce qui n'en vaut plus la peine, quand les yeux sont autant de bouquets de nerfs, quand tout n'est qu'explosive exubérance, quand fi est fait des abérantes pudeurs, quand il n'y a plus de nuits et plus d'heures, plus de limites au dialogue, à l'envie, à la vie....!

L'été est mort, Vive l'Eté!

Et me re-voici, grande toile impersonnelle, me re-voici pour donner corps à l'informe, visage à l'impersonnel.

Et pour la première fois, diable, j'ai vraiment vingt ans.

2010-04-30T13:49:00.000-07:00

"Un jour.

Un jour, bientôt, peut-être.

Un jour j'arracherai l'ancre qui tient mon navire loin des mers.

Avec la sorte de courage qu'il faut pour être rien et rien que rien, je lâcherai ce qui paraissait m'être indissolublement proche.

Je le trancherai, je le renverserai, je le romprai, je le ferai dégringoler.

d'un coup dégorgeant ma misérable pudeur, mes misérables combinaisons et enchaînements de "fil en aiguille".

Vidé de l'abcès d'être quelqu'un, je boirai à nouveau l'espace nourricier. A coups de ridicule, de déchéances (qu'est-ce que la déchéance?), par éclatement, par vide, par une totale dissipation-dérision-purgation, j'expulserai de moi la forme qu'on croyait si bien attachée, assortie à mon entourage et à mes semblables, si dignes, si dignes, mes semblables.Réduit à une humilité de catastrophe, à un nivellement parfait comme après une intense trouille.

Ramené au-dessous de toute mesure à mon rang réel, au rang infime que je ne sais quelle idée-ambition m'avait fait déserter.

Anéanti quant à la hauteur, quant à l'estime.

Perdu en un endroit lointain (ou même pas), sans nom, sans identité.

CLOWN, abattant dans la risée, dans le grotesque, dans l'esclaffement, le sens que contre toute lumière je m'étais fait de son importance.

Je plongerai.

Sans bourse dans l'infini-esprit sous-jacent ouvert à tous,

ouvert à moi-même à une nouvelle et incroyable rosée

à force d'être nul

et ras...

et risible...."

Clown, Yves Michaud, L'espace du dedans.

Tee time? Récidive!

2010-04-27T11:24:00.001-07:00

Tee time?

2010-04-22T13:12:00.000-07:00

Je migre hors des poubelles. Tous aux abris!

Et "j'avais mille ans"

2010-04-09T02:19:00.000-07:00

Cent fois sur le métier je suis passée, cent fois sur le métier, je me suis tuée. Cent fois j'ai douté, du chemin à prendre et plus souvent encore, de celui parcouru. Cent fois j'ai renversé la planche, j'ai soufflé contre vapeurs, cent fois j'ai brûlé mes opinions dans la fournaise véritable.

Cent fois j'ai fui, d'une course éperdue, au fin fond de mon imagination, cent fois j'ai noyé mes indignations, dans le flot inépuisable d'images fantasmées, de justifications farfelues, de plaisirs plus immédiat.

Cent fois, j'ai touché le vrai du doigt et ai choisi de lui tourner le dos, cent fois j'ai plié mes doutes dans un sac à dos, cent fois les ai traîné, de villes en villes, d'amants en amantes, de déroutes en nouveaux doutes. Cent fois j'ai souris aux impuissants, d'un sourire carnassier, compatissant, qui assassine l'adolescente en moi.

Cent fois j'ai cru être enceinte, cent fois j'ai cru, qu'il n'y aurait plus de demain.

Cent fois j'ai été louve, cent fois de ma langue vénimeuse, j'ai cru repeindre le monde, et cent fois je me suis faite colombe pour mieux courir, vers des jours plus doux.

Cent fois j'ai pu tout brûlé, cent fois j'ai appelé au secours, cent fois j'ai versé du vinaigre dans l'eau-de-rose et bu plus d'eau que de vin.

Cent fois j'ai été ça. Puis cent fois autre chose. Cent fois j'ai ici, vécu comme nul autre et cent fois, j'ai construit ailleurs mon nid. Cent fois j'ai été chez-moi, et cent fois, j'ai cherché un foyer.

Cent fois, j'ai couru, si vite, si loin, qu'il m'a fallu des années pour revenir.

Cent fois le moi de mai.

Cent fois, tout changer.

Dès les premières douceurs, cent fois déjà, j'ai entendu au loin, le vacarme des bateaux, le ronronnement des moteurs, le craquement de la terre, sous mes pieds, cent fois déjà, la plainte lointaine d'un vieil harmonica.

Cent fois sur le métier je me clous, je m'inspecte, cent fois sur mon tableau noir, j'épingle les réseaux qui sont miens, et par la grille je tente, de comprendre un monde qui s'en va.

Cent fois j'ai plaidé, pour plus de clairvoyance. Cent fois j'ai souffert, de trop de lucidité.

Cent fois j'ai plongé sans hésiter, et dans les eaux de mes sauveurs, jamais je ne fus assez étanche.

Cent fois le presque-bonheur, sans fois le presque-fond, et sur ma presque-île je ne sais toujours pas, si ce sera terre, si ce sera mer, si ça sera ici.

Et cent fois déjà, j'ai su, qu'un seul amant pourra me prendre, entière, me pousser sur toutes les routes, me sourire à chaque croisée, seul un pourra me venger et me souffler que l'erreur n'est rien, seul un sera à mon bras, sur les sentiers d'été nu-pied, dans les fauteuils d'hiver, dans les averses amers, lui seul dans les sourires effrayés, les rages nocturnes, lui seul et ses fanions de mille teintes, et cent fois déjà, je me suis mise à peindre.

Parce que je ne serai jamais sûr de rien, et que lui, ça lui va très bien.

pix by blu

Oyez Oyez!

2010-04-02T15:56:00.000-07:00

http://p.b.sfao.free.fr/formatpoche/index.html

Voilà, ça, après une semaine d'abrutissement informatique intense, c'est fait! Et un peu mal fait pour pas mal de détails, mais c'est le premier, c'est déjà bien, j'ai une folle envie d'écraser des tomates et de prendre un bain, aussi, vous comprendrez que je dois vous laisser ici.

Bonne visite!

?

2010-03-24T16:24:00.000-07:00

Et aujourd'hui, qu'en dire...?

Elle. Encore elle. Et encore elle.

Elle va encore nul part, et encore, nul part lui semble être précisément ici. Elle vit sur Printemps, fenêtres ouvertes, à toutes les portes qu'elle franchit pas.

Elle n'a nul part où aller et de toute façon, ne s'en donne pas les moyens.

Aucune destination ne lui met plus l'éveil en touche. Ça bouche.

Il pourrait, certainement. Y'a ces hameaux qu'on visite pas. L'autre rive, qu'on dit vieille épicière. Y'a la mer, pas loin. Les montagnes, sans trop de moyen. Ils pourraient même s'en aller par les rues, flairer l'odeur des pierres dans une douce aile de nuit, chanter sur un trottoir, franchir des barrière et s'assoupir sur un banc.

Mais les rues, ils n'y pensent plus que pour trajet. De leur nul part à celui des autres, aux nécessités, aux plaisir qu'on achète, à l'immédiatement consommable. Dedans les vitrines, elle ne voit plus son reflet.

Et puis, il n'y a que l'extrême qui peut. S'extirper ne suffit pas. Il faut catapulter, tout lâcher, partir en bohème, construire là où rien ne préexiste, s'assurer d'être unique. Alors la mer, 'pensez bien.

Elle et encore elle, encore là. Les sentiments éperdues ont perdus une syllabe. Elle refuse de faire ses jeux.

Elle et encore elle, sans bouger un brin, elle se fatigue, s'épuise, se lamente et se blettit, dessous le réseau des contraintes évincés, des formalités vides, des fantasmes préfabriqués qui ne lui ressemblent en rien, ça l'exaspère, ça l'irrite, ça lui colle de l'agressivité sous les mots doux, elle veut changer les meubles.

Le soir quand ses yeux se ferment, elle se voit quelque part, avec une quantité de choses, une lumière dorée, elle se voit belle dans un jardin, elle est riche de mille bonheurs et d'une abondance sans limite, et ses rêves toujours, se froissent comme des pages de magazines.

Elle a appris ce qu'un adulte possède et de quoi il paraît : mais jamais encore, elle n'a appris à l'être.

Et aujourd'hui, qu'en dire...?

Et re la belotte

2010-03-13T07:56:00.001-08:00

Le bonheur est dans la pente!

2010-03-10T16:49:00.000-08:00

Tout n'est pas bon à prendre, mais j'ai décidé de publier régulièrement mes croquis, avant tout peut-être, pour me forcer à une certaine régularité, et surtout, pour recueillir quelques impressions. M'sieu m'dam, mes carnets de poche!

Some old stuff

2010-03-10T09:44:00.000-08:00

Parce que lorsqu'on est un format Poche, on se glisse partout. On a des choses à raconter, même dessous les couvercles, on a des mots plein les dents et on en oublie, quoi raconter. Alors parfois, on montre, juste. Qu'on est un peu perdu, qu'on ne vit pas vraiment ici, qu'on a au fond du gosier un ailleurs fantasmagorique coincé, qui toujours, exige une pertpétuelle exploration et un tas de fringues d'aventurier, et qui sans cesse, souffle une vague indulgence quant au reste.

Parce que lorsqu'on est un Format Poche, on s'en détache bien trop vite, du reste, et rien n'est aussi vrai que les allégories farfelues sans aucune trame narrative. Parce que quand on est un Format Poche, on pleure la nuit de n'avoir su être taille réelle, on hiberne le matin sous la table de chevet, et le soir, le soir on espère, retrouver les phrases justes, les lignes droites, et se pavaner aux bras de ceux qui comptent.

Parce que quand on est un Format Poche, on déambule avec cette pathologie infantile qui interdit les yeux aux ciels, on ne marche pas sur les fentes, on s'émerveille des impasses et on rêve, de dire à tous quelque chose de pas bien clair, quand le tous fait un geste de rien, et s'en retourne sans plus ni moins qu'une petite surprise, une petite question, un rien de sourire.
Parce que quand on est un Format Poche, on rêve de se donner, et de donner à chaque petite chose, une nouvelle valeur.

Parce que quand on est un Format Poche, on pige pas bien les grands.

That's the heavy heavy Monster sound!

2010-03-05T09:11:00.000-08:00

"Car quand on s'aime, c'est connu, même dans la fraîcheur des rues, on est poète et on est bien."

Trêves de mièvrerie, faites donc un détour par là-bas!

http://aufilengrain.blogspot.com/

Et quand....

2010-03-05T09:06:00.000-08:00

...Format Poche colonise les grands aigles sur un air de Machinarium, ça donne une trentaine d'heures de boulots, un premier dépatouillage à l'aquarelle et beaucoup de courbatures.

ps : que les anciens me pardonnent mon cruel manque de lyrisme.

Dans la famille...

2010-03-05T08:58:00.000-08:00

... j'suis pas sortie de l'adolescence et qui m'haine me suive, je demande la star d'appartement.

"Cent fois sur la planche repasser son ouvrage."

2010-03-05T08:34:00.000-08:00

"Dans quelques jours il arrivera, il tendra de nouveau les bras vers elle, et quand il les aura fermés, cette fois-ci, il ne les rouvrira plus.

Marie appuie contre l'arbre sa joue d'abord, puis tout son corps. L'écorce est rude et fraîche contre la peau de son visage. Elle ferme les yeux. Ette est heureuse d'être Marie et d'être femme, de s'être couchée devant Jean, de s'être ouverte devant lui pour recevoir le dur plaisir et la vie chaude qui est restée en elle ; heureuse d'être le terrain miraculeux où il sema cette graine qui a germé et qui pousse, jusqu'au jour où la moisson mûre la quittera en la déchirant de joie et de sang"

René Barjavel, Tarendol.

"A l'aube je suis descendu au fond des machines
J'ai écouté pour une dernière fois la respiration profonde des pistons
Appuyé à la fragile main-courante de nickel j'ai senti pour une dernière fois cette sourde vibration des arbres de couche pénétrer en moi avec le relent des huiles surchauffées et la tiédeur de la vapeur
Nous avons encore bu un verre le chef mécanicien cet homme tranquille et triste qui a un si beau sourire d'enfant et qui ne cause jamais et moi
Comme je sortais de chez lui le soleil sortait tout naturellement de la mer et chauffait déjà dur
Le ciel mauve n'avait pas un nuage
Et comme nous pointions sur Santos notre sillage décrivait un grand arc-de-cercle miroitant sur la mer immobile."

-Du monde entier au coeur du monde, Blaise Cendrars.

encre de chine sur papier de riz, tendu sur cadre carton plume.

Speed Painting!

2010-03-05T08:29:00.000-08:00

Pas plus tard qu'hier j'avais un tas de mots au bout des doigts. Maintenant j'ai un gros paquet de peinture. P'têtre qu'il faut choisir. Inspiré d'Enya (si si!), "let the rain fall down", acrylique sur toile, raisin.

Format Poche

Verräter

Parole de Dolu

Hasta luego!

La gueule de l'emploi

Pour l'amour de dieu ( ou presque ).

Les urbaines prairies

Christhmas Blues

Amen.

Arrêt sur Image...!

< Faire > Peinture fraîche!

Diptique ravageur

Le wip du jour

Somewhere under the rainbow

N'en pensez pas moins.

La vie d'artiste

Carnet de route-doute ancien.

Carnet de route- Les testaments*2

Carnet de route-03

Carnet de route-Interlude

Carnet de route- Les testaments.

Carnet de route-02

Carnet de route-01

Le dimanche du samedi

"J'ai mal à l'autre"

histoire de rien.

.des singes endimanchés.

C.

"Je hais l'odeur de ma propre famille"

Let's take some risk

Le miroir de toutes les empreintes

Le prince temps.

Question de principes.

séquence

Lui dire "viens".

(RE?)trouvailles.

De la servitude volontaire

Plaisir Farouche

Private Joke(r)

Apo please?

La nouvelle dimension

des acrobates

espèce d'espace

murs mûres

Un goûter parfum de nuit

Bleibt alles anders

C(Sarah Kane)

Striée, fragile, comme un rêve assassin

histoire naturelle

Au fond d'un tiroir

La nuit, dans les rues, y'a que des absents

Des nouvelles de Format Poche!

Espèce d'humeur

Au moins six paires de bras

i used to be colorblind

Avril- Projet Xavier Arnozan

*Chut! ça pousse....*

28.11.10 : *Doute*

pendant ce temps là.

Va savoir.

**jazzabi et brainstorming**

Pas perdus

De l'eau dans les chaussettes

Fuckin' Sunday with a flu

Le plaisir du texte

Fever

Living Room

Tranchée à l'archet

Je me marie cent fois par jour.

...

les phalanges franches.

Hiroshima, mon amour!

L'été est mort, Vive l'Eté!

Tee time? Récidive!

Tee time?

Et "j'avais mille ans"

Oyez Oyez!

?

Et re la belotte

Le bonheur est dans la pente!

Chut! ça pousse....

28.11.10 : Doute

jazzabi et brainstorming